Una Historia en Mi Placard

Presentimientos

2011-10-02T18:32:00.000-07:00

El aroma de las flores hipnotizaban mis pensamientos. Siempre me han gustado las flores. Esas eran para ti. Eran muchas, no eran tus favoritas. Lo sabía. Sólo esperaba que te gustaran.

Bajaste las escaleras con seguridad, con un dejo de seducción. Cada día me daba más cuenta que ibas a ser el amor de mi vida.

Esa fue una noche inolvidable. Lo pasamos bien juntos. Nos reímos, bailamos, y luego de mucho tiempo, nos besamos.

Mi abuela siempre decía que tenía un sexto sentido y que no le tuviera miedo a mis presentimientos, que debía seguirlos.

Esa noche tuve el presentimiento que te besaría. Cuando nos besamos tuve el presentimiento que serías la mujer de mi vida. De eso ya hace más un año.

Lluvia

2011-07-30T17:44:00.000-07:00

No hay nada más triste que guardar tu vida en una bolsa plástica. ¿Cuándo se volvió todo tan desechable?, ¿Cuándo dejamos de sentirnos bien por realizar un esfuerzo? ¿Cuándo empezamos a estar sentados mirando pasar la vida?.

Al menos está lloviendo y seguirá lloviendo. Ahora es un agua fría que empapa por más que se quiera escapar. Mañana será un agua tibia y salada que evitaré a toda costa que me moje, pero no podré evitar sentir su fuerza silenciosa recordándome cada uno de mis errores.

Vive y deja Morir

2011-05-26T07:24:00.000-07:00

La distancia te da otra perspectiva. Las cosas y las personas vistas desde afuera son tan distintas. Millones de recuerdos se agolpan en la memoria. Observarlos, rebobinar, reproducirlos a baja velocidad y hasta adelantarlos.

Ahora creo que haría todo distinto, pero me río al pensar que tengo tanto tiempo para cambiar, para dedicarme de otra forma a mis amores, mis pasiones y obligaciones.

Cuando estoy triste tomo mi guitarra y me pongo a cantar, a veces lo hago cuando estoy feliz.

Solo un par de personas puede oírme. Mi voz casi imperceptible se les cuela entre los sueños. Soy bastante poco sociable, toda la vida lo fui. Casi nunca pueden verme, y cuando lo hacen se sorprenden, se asustan, cierran sus ojos y al abrirlos ya me he ido. Al final de cuentas, siempre supe que la muerte era muy solitaria.

Caer

2011-04-25T09:21:00.000-07:00

Ya son meses sin escribir. Nada por qué llorar, nada por qué sufrir. Pero he vuelto lentamente a mis apuntes y anotaciones. Y a leer. Con pausa y sosiego abro mis libros antes de irme a la radio a trabajar. Escribo pequeñas frases en papeles llenos de instrucciones. Las llamadas en idioma periodístico pautas de edición.

Ahora estoy desvelado de tanto descansar, de tanto dormir. De tanto amar, reír y gozar. De tanto oír a The Beatles, de tanto tocar mi guitarra negra, de tanto aire sureño respirado, de tanta alegría acumulada, de tanto día soleado disfrutado.

La vida me sonríe con una paciencia gigantesca, con su gracia desenvuelta, con una belleza única, con una complacencia imperturbable, con una complicidad íntima.

Maduro a pasos agigantados, y ya no tengo miedo de caer de una gran altura para destrozarme en el piso. Cuando tenga que caer del árbol, será con una tranquilidad única, porque habrá dos manos blancas esperándome allá abajo. Esas mismas dos manos que tantas veces me acariciaron durante este último medio año.

Y ahí me quedaré. En esa tibieza que tiene 2 palmas y diez dedos, que con delicadeza me va quitando la cáscara.

Punto de Partida

2010-11-26T09:38:00.001-08:00

Abrí mi libreta roja de apuntes. Tomé mi lápiz de tinta azul y puse su punta contra el papel blanco. Estaba tan seguro de lo que quería escribir, pero ahí estaba. Con una página en blanco, salvo por un punto.

Me senté en esas anaranjadas sillas del metro, miré como pasaban casa vez más rápido las cosas. La gente se movía, entraba salía del vagón y yo escuchaba el último disco de Los Tres, el "Coliumo".

Volví la mirada hacia mi página en blanco una vez más y comencé a reír. La gente no comprendía nada. Qué pensará esta gente, musité en voz baja, pero seguí riendo. Ya lo había entendido.

Ya no tenía de qué quejarme, reclamar o llorar. Mis mejores líneas tendría que guardarlas para desangrarme a través de esa tinta azul en otro tiempo. Ahora estaba contento y lo único que podía corroborar mi estado de gracia era ese punto. Claramente, un punto de partida.

Getting Better

2010-10-30T08:06:00.000-07:00

Ya vendrán tiempos mejores. Suena como un eco casi perdido en cabeza. Es la voz de mi madre consolando mis penas, fracasos, errores, cambios de casa, pérdida de amigos, novias, barrios y recuerdos. Y tenía razón. Los tiempos mejoraron.

Estudié lo que me gustaba, en la Universidad que quería. Me fui de casa de mis padres antes de los 20, como lo había soñado. Conseguí un trabajo entretenido y no me faltó nada.

Por tanto tiempo fui un inmaduro que se paseaba siempre enojado. Molesto de no saber como arreglar las cosas y escondiendo la cabeza en la arena. Hasta que comprendí todo un poco mejor. Cambié de folio y lo hice lo mejor que pude. Creo que resultó.

Después de mucho desangrarme por las calles de Santiago encontré una blanca y delicada mano que presionó a modo de torniquete mi corazón. Cada cuanto deja que bese ese lunar que tiene sobre su boca.

Camino por la calles de otra ciudad ajena y distante, pero respiro profundo y sonrío de sólo pensar que entre tanto extraño hay alguien con quien no existen muros por escalar.

Tengo que admitirlo, los tiempos mejoraron cuando llegaste tú.

Cuando

2010-10-03T12:38:00.000-07:00

Cuando todo lo que quieres es llegar corriendo a casa. A esconderte del mundo, a refugiarte en las ficciones de un libro, una película o una serie. Informado por los tendenciosos titulares de un diario.

Cuando ya no aguantas más. Cuando el cuerpo no te da. Cuando los pensamientos te confunden y enredan una y otra vez. Cuando quieres que tu corazón bombee algo más que sangre a las arterias.

Cuando te sentiste perdido, abandonado y derrotado, levantas la vista y en una segunda decisión, ella se te acerca y besa suavemente en los labios. Entonces, sonríes y piensas. Ahora es cuando.

El disco ha vuelto a sonar.

2010-09-23T07:44:00.000-07:00

Un par de años atrás, guardé toda mi vida universitaria en unas cajas de cartón. Las dejé en mi pieza de adolescente, en casa de mis padres. Y ahí estaban, inmóviles. Detenidas, silenciosas y acumulando capas de polvo.
Con motivo de las fiestas patrias volví al sur. Seguían ahí. Molestando, cortando el paso y me propuse reducir a la mitad los cachureos.

Cuando lo vi, no lo podía creer. Estaba su letra impresa en la caratula. Esa caligrafía inconfundible. Era el disco de música brasilera que la Cata me dio el 2004. Me emocioné y lo guardé en mi bolso de inmediato.

Ya lo había ripeado y guardado en formato mp3 en mi disco duro hacía años. Pero el objeto, el disco lo di por perdido. Como tantas otras cosas.
Fue como recuperar un tesoro. A veces solo se necesita una pequeña casualidad, una señal. Y ya está. La felicidad está de regreso.

Desde ese descubrimiento, hasta ahora, he estado radiante de felicidad. La Cata volvió de Australia y luego de 3 años nos volvimos a ver. El disco ha vuelto a sonar.

Confesar

2010-09-21T22:36:00.000-07:00

Estamos sentado frente a frente. Te miro, y tú me miras. No hay mucho que amenizar. Te abalanzas sobre mis secretos, pero yo no tengo nada que confesar. Por que decir lo que sé, si no tengo ninguna garantía. No me siento preparado para revelar lo que ha permanecido oculto hasta en las noches de luna llena.

No puedo arriesgarme, menos si lo que digo podrías usarlo en mi contra. Me blindo cambiando de tema, y no caigo en las trampas de muchas preguntas. Guardo mis palabras. Las reservo por el tiempo que sea necesario. No tengo por qué disminuir la carga, ni siquiera intento mantener mi conciencia tranquila.
Quiero respetar el silencio. Al menos hasta que vea interés en lo que tengo que contar.

Tus preguntas golpean con una fuerza brutal y mi boca solo emite un delgado hilo de espesa sangre. El flujo recorre mi mandíbula y cuello hasta llegar al pecho. Pero sigo en silencio. He soportado dignamente y te miro orgulloso a los ojos. Estuve a punto de confesar.

Cómo decirtelo al oído

2010-09-17T08:09:00.000-07:00

En cuanto empiezan a zumbar las palabras las atrapo. Las guardo hasta crear hermosas melodías. Las suelto y espero a que tú las atrapes de vuelta.

Las vibraciones se cuelan entre los aleteos de un par de labios rojos, pero nada consiguen. Hasta que un intenso cosquilleo emana de tu oído y baja por tu cuello. Doblas la cabeza y sonríes.

Lo he logrado. Te lo he dicho al oído.

Tristeza

2010-09-04T07:13:00.000-07:00

- Es que siento tristeza.

- ¿Tristeza?, tú no sabes lo que es la tristeza. Tristeza es ir un domingo a eso de las 3 de la tarde a un local de comida rápida, a cualquiera. Al del supermercado del barrio, al del mall o de los patios de comida y sentarse frente a un completo, unas papas fritas y una bebida.
Lo tuyo es nostalgia. Y la nostalgia se pasa. En cambio la tristeza permanece alojada bajo la piel. Recorre el cuerpo y en el minuto menos esperado, atraviesa el corazón con la fragilidad de un tenedor plástico, blanco y desechable, como los de la comida rápida.

Ya. Pide luego tus 3 deseos y apaga luego las velas.

- Tienes razón, como decía Miguel de Cervantes, "Las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres; pero si los hombres las sienten demasiado, se vuelven bestias."

Leer

2010-08-31T10:54:00.000-07:00

Y seguirás siendo un idiota mientras no extiendas las blancas y jaspeadas alas de un libro y descubras lo que quieren decir todos esos signos pintados de negro llamados letras.
Sólo así podrás volar. Y al despegar de este horrible infierno al que le llaman tierra, sentirás desde lo alto, montado en tu par de alas jaspeadas, que abandonaste para siempre la ignorancia.

De Golpe.

2010-08-16T18:02:00.000-07:00

Cuando niño, estando en Cobquecura, me caí de golpe de mi triciclo azul. No hubo lágrimas. No. Lo que sentí más bien, fue una decepción. Esa que sientes al no ser capaz de hacer algo bien. Lo que antes salía perfecto y luego, inexplicablemente sale mal.
Me paré del suelo, limpié mi rodilla de la sangre mezclada con tierra y volví a montar mi triciclo.
Eran buenos tiempos. La playa le venía bien al color de mi piel, luego de vivir ahí 7 hermosos años, de golpe, mi padre nos llevó a vivir a un pueblo del interior que no tenía ni río. Fue horrible. Perder a los amigos, a las niñas que te gustan, los aromas, las calles, las frases, todo de golpe. Eso es imperdonable.

Pasé 6 largos y aburridos años en ese pueblito, sin cines ni videoclubes, con bibliotecas para la vergüenza ajena y sin disquerías. Luego fui a caer a un caserío en las afueras de Chillán. A la casa de mis abuelos. Heredada por mi padre y a la que nos fuimos a vivir cuando murieron mis tatas. Un nuevo golpe a mi vida social. Ahí me rendí. Renuncié a todo contacto con la "gente nueva". Ya me tenía harto partir de cero.

Pero la soledad es mala consejera. Hice amigos en el colegio, en la enseñanza media. Aún los conservo. Son buenas personas los chillanejos.

Nuevamente mi vida cambió de golpe al irme a vivir solo a Concepción. Fueron años maravillosos. Los 5 mejores de mi vida. Casi todo lo que soy se lo debo a Conce. Encontré mi estilo, mi voz propia, mis lugares, mis amores, mi equipo de fútbol. Esa ciudad llena de mística, terminó siendo "mi ciudad".

Pero vendrían más golpes, tal vez los más duros. Llegué a Santiago.La peor ciudad en la que he caído. El problema es que sigo siendo el mismo enclenque que se desploma de su triciclo azul. Pero ya no es la rodilla la que me sangra.

Creo que debo hacer lo mismo que hace casi 20 años. Volver a montar mi triciclo azul. Sin pena ni tristeza. Sin lágrimas. Sintiendo más bien, una decepción. Esa que sientes al no ser capaz de hacer algo bien. Lo que antes salía perfecto, ahora, inexplicablemente está errado.

Besador Secreto

2010-08-14T18:19:00.000-07:00

Al comienzo era una odiosa, pedante, clasista e intolerante, pero él no pudo resistirse a sus coquetos ojos y largas piernas. En el verano conoció su carácter, sus gustos, sus mañas. Se enamoró profundamente de ella. Recorrieron la ciudad besándose secretamente en las estaciones de metro, las bancas de las plazas, los locales con happy hour y su departamento.

El idilio duró hasta que su novio los descubrió. Nunca más se vieron. Fue como perdió a su persona favorita.

Edificio en Paz.

2010-08-14T17:46:00.000-07:00

Algo de yeso diseminado en el aire se adhiere a mi chaqueta. El humo ya no es tan espeso como en un comienzo. Los bomberos luchan contra los fierros retorcidos del edificio que se vino abajo. Las galletas cortando y los hombres tirando de una cuerda, rompen el silencio sepulcral de los testigos. El olor a fierro fundido es insoportable. Mi editor llama cuando faltan 2 minutos para las cinco de la tarde. Un par de mujeres que lloran, transforman en uno solo el sonido de su pena con el de las sirenas de los carros bomba. Casi no puedo oír. Odio las tragedias y me vuelvo relator de una.
Estamos al aire.

Esperando

2010-08-03T14:57:00.000-07:00

Como en las películas de Sergio Leone. Espero a que des el primer golpe, a que desenfundes primero que yo. A que intentes dispararme, herirme de muerte y ver que me desplomo.

Pero no. Sigues ahí entre las sombras. Callado. Con esa furia contenida que tus ojos negros no pueden disimular. Por supuesto que tengo mis manos cerca de mi cinturón. Espero a que intentes el primer movimiento, para anularte, dispararte y ver que te desplomas.

Pero no me moveré un milímetro si tú no lo haces, y así estamos. Como dos estatuas de sal.

Me han comentado que tienes una herida y te estás desangrando. No logro verte pálido o mal herido, te veo firme y decidido a matarme y no me confío.

Nunca creí en esa identificación que tuviste con la novela “Hijo de Ladrón”.

No me das pena, te quiero ver muerto y enterrado y tal vez tú quieres lo mismo de mí. Pero no te lo preguntaré, en lugares polvorientos y desolados como estos, no es bueno iniciar conversaciones innecesarias.

Sin Nombre

2010-07-11T19:31:00.000-07:00

Es domingo y tengo frío. Ahora sé por qué tu gato no tiene nombre. Me da risa mientras lo escribo. No necesito cintas para mi máquina de escribir, ni lápices para mis apuntes, solo escuchar tu voz lejana cantando en inglés. Es bueno que pueda recordarla. Así no tengo que llamarte para oírla una vez más.

Debimos hablar de cine un día de esos a la hora del desayuno. Eres divertida, sabes de música, de literatura, de cine, de la vida. Tal vez nos preguntaríamos que película influenció a Focault para raparse al cero, mientras Leia se hacía esos peinados raros tan aparatosos.

A veces pienso que eres otra loca con un gato que me terminó volviendo loco. Pero tal vez estoy equivocado y no estés loca, ni me volviste loco. Tal vez fuiste mi terapeuta, mi psicoanalista, y ya no estoy tan loco. Puede que seas como Blanche DuBois pidiéndome que apague la luz. O tal vez, simplemente me caes bien.

Tiempo Libre

2010-06-28T10:07:00.000-07:00

- ¿Tienes mucho tiempo libre?
- No. Pero tampoco vivo apurado y no me queda tan lejos mi casa como para no caminar.

Con esa respuesta traté de convencer a un colega del diario que no me importaba perder 10 minutos de mi vida, sino ganarlos. Relajarme y caminar. Me gusta, me sirve. Caminar es vivir, es mirar, es buscar detalles pequeños, es recorrer historias que están latentes y que la micro no las deja oír. Arrasa con ellas con el insoportable zumbido de su motor diésel que tanto contamina la ciudad.

Tengo la suerte de poder recorrer el paseo Bulnes y el Parque Almagro en mi ruta a casa. A veces pienso que inconscientemente busco mis lugares perdidos en Conce. Otras, creo que es para fomentar mi vida sana. Nunca fumé, eso ya es un logro. Ahora, cada vez salgo menos de noche con lo que he borrado mi participación como bebedor social y espero volver a trotar por el parque cuando comience agosto o cuando mi tesis me deje un tiempo libre.

La Negri

2010-06-27T22:40:00.000-07:00

Habían pasado como 2 años. Estuvimos separados por malas decisiones. Pero ella sabía cuanto la extrañaba. Cada vez que iba al sur la visitaba. Estábamos un buen rato juntos, pegados, sintiéndonos el uno al otro. Ella casi no decía nada. No se le escuchaba un ruido. Hasta que la acariciaba. Su voz sonaba despacio al comienzo, pero se volvía intensa.

Habían sido años. Felipe me la presentó en Concepción. Era perfecta. Cuando la vi por primera vez me enamoré al instante. Era lo que andaba buscando. Después de eso no nos separamos jamás. Hasta que me vine a Santiago. A este cenicero frío y gris. La Negri se quedó en Conce. Luego en Chillán en casa de mis padres. Mi mamá le tenía cierto cariño, pero nunca le gustó que estuviera con ella. Decía que me desconcentraba de mis estudios.Pasaron casi dos años y medio para volver a estar juntos. Fue un domingo que llegó a mi departamento. Era un día nublado. Eso no importaba, lo sustancial era volver a estar juntos.
La apreté contra mis brazos y comencé a acariciarla lentamente hasta volver a sentir ese sonido inconfundible.

Tomé mi uñeta Fender negra y toqué "Getting Better", mi guitarra negra, la "Negri", ya estaba de vuelta.

Santiago

2010-06-20T01:42:00.000-07:00

Creo que olvidé como se escribe. No he vuelto da dar la cara. Estoy parapetado tras mis libros y no me queda nada más. Simplemente no tengo más. Esto soy. Y ya que más da. A quién va a importarle si mis palabras son pequeñas pepitas de oro o simples letras que nadie leerá.

Santiago no ha sido una buena ciudad para mi. Siempre le tuve desconfianza. A su forma de operar, a sus frases, a sus olores y a su gente. Y no me equivoqué. No se puede confiar en nadie en esta ciudad. Te pagan mal, te tratan mal y te quieren poco.

Recuerdo esos primeros días en este lugar. Sentía un vacío al caminar por Providencia, Alameda o Ahumada. Extrañaba Concepción con desesperación. Volvía cada vez que podía. Pensaba en sus calles, escuchaba a The Beatles, Los Tres y Los Bunkers. Repetía como loro las frases de mis amigos de la Universidad. Me refugiaba en las fotos y odiaba casi todo en Santiago.
Pero me fue domesticando de a poco. Me fui tragando sus calles, sus lugares, sus aromas, sus defectos. Pero nunca nada fue mejor que Concepción.

Tantas veces me resistí a los encantos de los capitalinos. Tantas veces desconfié de ellos. Tantas veces asentí con la cabeza y negué con mis pensamientos. Pero caí. Todos caemos alguna vez.

Una vez caído, llegué a pensar que era un tonto sentimental, que no tenía sentido estar pegado con un tiempo y lugar que no volverían nunca. Y me olvidé de Concepción. De mi Universidad, de mis amigos, de mi acento sureño, de mis frases, de mis miedos. Me equivoqué.

Una vez de pie nuevamente, he vuelto a ser el sureño desconfiado que llegó a Santiago en julio de 2007. Pegado con el Campanil, el Barrio Estación, Los Tres, Los Bunkers, los Julius Poppers, mi equipo de fútbol y mis frases sureñas. Como recobrando el acento, el tono, el viejo ritmo.

Como diría el gran Paul, "Get back to where you once belonged".

Mi Primer Día

2010-04-20T13:03:00.000-07:00

Este es mi primer día de clases del año. Tengo sentimientos encontrados, algo de nervios, veré nuevamente a un grupo humano increíble, pero también me recuerda que comenzaré a tener menos tiempo de escribir, leer, ver películas, flojear, escuchar música o tocar guitarra.

Se vienen días absorbentes cargados a la lectura específica y técnica. Desarrollo de ideas y ensayos y una no despreciable tesis.

Algunos compañeros quedaron en el camino, pero los que siguen se han transformado en algo más que unos conocidos con los que comparto clases, han nacido amistades valiosas y es evidente. La mayoría tenemos intereses comunes y eso contribuye para ramificar conocimientos, compartir discos, libros y bromas.

Estoy seguro que esos grandes momentos volverán a repetirse en este nuevo año académico. Nunca pensé decirlo por temor a ser catalogado de nerd pero !qué bueno es estudiar!

Es el comienzo de un año que cerrará varios ciclos en mi vida y me tiene contento. El año pasado aprendí a punta de costalazos un montón de lecciones que espero me sirvan mucho de ahora en adelante.

Cargo algunos MP3s de Elvis Presley para sentirme algo más sesentero y me encamino a Macul con Grecia, canto...

"t's now or never..."

Kisses

2010-02-14T13:55:00.000-08:00

La marca Hershey's debe haber llegado a Chile a comerciarse masivamente en el 2001 o 2000 no antes que eso. Yo tuve el privilegio o la desgracia de conocerla 10 años antes.

Como casi todo mundo sabe, mis primeros años de vida los pasé viviendo en la playa de Cobquecura. Un lugar agradable, artesa, visitado por gringos y shúpers. Era mi mundillo y lo amaba. Pero mi padre que es un loco y no vende teles sino que era Carabinero, fue trasladado a Portezuelo. Un pueblo perdido en el secano costero de la provincia de Ñuble, cerca de Chillán.

Todo cambio. Los temas de conversación ya no eran Los Beach Boys, los libros de cuentos, los mariscos, los bikinis, La isla de Gilligan ni las canciones de Soda. Todo eso se cambió por detalles sin importancia de los demás, el comedillo, las intrigas, la trilla, los caballos, las uvas o el vino. Había perdido irremediablemente mi vida y lo odiaba. De estar en un colegio fiscal pasé a uno católico donde me obligaban a rezar y también lo odiaba, no por la religión, sino por la imposición, la obligación.

Estuve obligado a tantas cosas que ya ni lo recuerdo bien. Mi vía de escape eran los libros, las películas de cine en su casa de canal 13 y mis amigos. Tenía pocos amigos, pero buenos. Uno de ellos, el Felipe, con el que fuimos inseparable como 7 años.

Los dos estábamos en ese colegio católico de un curita extranjero. Fue así como conocimos el sabor de la marca Hershey's. Pese a que un papelito que rodea los chocolates dice claramente “Kisses Hershey's”, las tías del colegio insistían en llamarlas “campanitas” por su forma. Y sospecho que una campana es mucho más católico que un beso.

Cada día del alumno, del niño, festividad de lo que fuera, las tías del cole pasaban repartiendo Kisses a diestra y siniestra por las salas de clase. Eran momentos felices. Pero escasos y siempre dejaban gusto a poco.

Cuando cumplí 13 años estaba en algo así como los scouts-católicos-marianos, o una institución similar. Con dos scouts más, descubrimos el secreto más preciado que un niño puede descubrir. La bodega donde el curita guardaba los Kisses que le traían desde Estados Unidos. Y fue la maravilla. Robamos todo cuanto pudimos, nos hartamos comiendo, hasta que se me ocurrió comentarle al pánfilo de mi amigo Felipe.

En esa época era un niño poco despierto y bien tosco. Nos arruinó el negocio a todos. Se metió a la bodega solo sin ninguna precaución y claro, lo descubrieron. Para colmo de males salió corriendo con una bolsa de chocolates en dirección a mi casa. Mis papás me castigaron y no pude ver pelis como en un mes.

Pero eso no era tan malo. El estigma social que cargué en esa época fue que todo mundo nos apuntaba como a ladrones de poca monta que robaban chocolates.

Cuando llegaron los “Kisses Hershey's”, me dio mucha risa. Tienen toda una carga semántica para mi. Y me los compré. Fue como volver a aquella época en que las tías del colegio me decían feliz día del niño y me los comía a puñados.

Ahora cuando me junto con Felipe nos matamos de la risa. Fue una tontera de niños chicos. Nuestros padres también lo recuerdan. Ya no somos los ladrones de poca monta. Ese rol lo asumieron las multitiendas y los supermercados.

Optimista

2009-12-28T05:46:00.000-08:00

Alguna vez mi madre me dijo que leer era bueno. Luego me dijo que escribir era bueno. Pero se quedó corta. Escribir es un don, una condición especial, una conexión invisible con otras personas.
Escribir es un acto de entrega, una entrega casi imperceptible de los pensamientos, los recuerdos y los sentimientos. Y aquí estoy, sentado frente al computador de mi trabajo, odiando y amando escribir.
Escribir se ha vuelto una terapia. Una muy buena. Este año tuve la escritura arrumbada entre las cosas para las cuales no-tenía-tiempo. La U me mató la vida. Y me la reconfiguró. Volví a tener esperanza. Y me volví un amante de las cosas simples. De caminar, de respirar profundo y de mirar y escuchar.
Pero inevitablemente volví a rayar papeles en blanco, a anotar cosas sueltas en mi libreta de apuntes.
Entre nombres de fuentes, cuñas, partidos políticos y números de celulares, volví a rediseñar mis sueños.
Claramente nada es imposible. En la escritura puedo encontrar ese lugar perdido. Puedo recobrar el tiempo que perdí y puedo decir las palabras que me guardé.
Este año que termina hay tanto sobre lo que no me pronuncié. podría comenzar a enumerar, pero en vez de eso sólo recuerdo.

En vez de escribir tanto, sólo quiero quedarme con un recuerdo en mi cabeza. El día que conocí el cerro San Cristobal y anduve en Teleférico. Ese miércoles 18 de febrero Fue el día más maravilloso del año.

El sábado 26 me dijeron que nunca más volvería a funcionar. Eso si me dio pena. Pese al NO tajante, tengo la secreta esperanza de volver a subirme a un Teleférico. Soy optimista.

(Sin) Novedad

2009-12-25T07:53:00.000-08:00

En la lengua germánica (alemán), navidad se denomina Weihnachten, que significa ‘noche de bendición’. No tengo muy claro que es estar bendito, pero pareciera ser importante y casi un seguro espiritual de vida. Siguiendo esa línea, deberían pasar cosas bellas, tener suerte, estar contento, sentir paz interior, abrir regalos y recibir besos y abrazos.

Hubo un tiempo. Cuando era niño, que ayudaba a mi mamá a adornar la casa con todas esas baratijas marquetineras navideñas y lo hacía gustoso y feliz. Luego pedía libros de cuentos, juguetes de los thundercats, súper nintendo, y otras niñerías.

Había bellas y acaloradas navidades en que mi padre me tomaba de la mano y yo lo miraba hacia arriba, y a su vez yo hacía lo mismo con mi hermano y él me miraba hacia arriba.
Mi papá nos pasaba una hacha pequeña, y el tomaba una mas grande y nos internábamos en el campo. Nuestro objetivo era un pino para instalar en la casa y adornar. Uno de verdad, de esos que dejaban hasta enero un aroma inolvidable que me recuerda días felices.

Mi abuela venía de visita y nos traía regalos y cocinaba rico. Postres y delicadezas. Mi madre nos vestía y peinaba y nos regañaba si metíamos los dedos con Gustavo en las ensaladas para comer antes de que mi papá llegara del trabajo.

Cenábamos todos juntos, primero yo creía, como todos, en el viejito pascuero, los reyes magos, el niño dios y todos esos hermosos cuento multicolores a lo "Lucy in the sky with Diamonds", pero luego solo hacía que creía, hasta que mi hermano dejó de creer también. Ahí fue cuando nos convertimos en "niños grandes".

El 25 era un día maravilloso. Salíamos a probar los juguetes, andar en nuestras bicicletas nuevas con el Felipe, la Feña y el Gustavo, a tirarnos agua, a correr detrás de la pelota, a reírnos, a jugar Atari y dormir muertos de cansados a eso de las 9.

Pienso en todo eso al abrir mi regalo del amigo secreto en el diario. Era un lápiz Parker. Tal vez escriba un par de tarjetas a quienes quiero, tal vez raye mi libreta de apuntes, o simplemente lo ponga en un lugar de claro corte exhibicionista para que mis amigos lo vean. Aún no lo sé. Al menos es Parker, igual que Charlie. Termino de comerme un trozo de pan de pascua, que fue mi almuerzo de hoy, y luego, por orden expresa de mi editor me marcho a casa.

Salí cerca de las 4 de la tarde del trabajo y estaba francamente deprimido y melancólico. Tengo sentimientos encontrados. Entré a la librería TXT y en menos de 30 segundos encuentro un regalo perfecto. Me vine caminando por el paseo Bulnes hasta mi depa. Pasé por la feria artesanal que estaba montada ahí y quise comprar un par de cosas, pero todo me era tan ajeno. Busqué entre mis mp3s la canción "Mint Car" de The Cure, siempre me sube el ánimo, y esta vez me venía como anillo al dedo. Al menos dejé de pensar en las navidades pasadas.

Y es que ahora todo es distinto. Los pinos son de plástico, no hay postres ni ensaladas, ni regalos, ni olor a carne al horno, ni inocencias. He pasado navidades solo y son como un día cualquiera. Hay veces en que veo una peli o me acuesto temprano. Otras veces leo un rato o escucho música. No me siento muy mal ignorándola, pero me gustaría que algo o alguien me hiciera volver a sentir como "en un montón de nubes y todo sea como un sueño".

En vez de eso, termino de contemplar como la gente corre por obtener un buen (y costoso) regalo, por comprar, pagar en cuotas, mover el motor del capitalismo con los intereses y ser felices consumiendo. Y consumidos.

Abro la puerta de mi departamento. Entro a su vacío y curiosa y antojadizamente suena luego de "Mint Car", la canción "Boys Don't Cry". Atino a tararear “I would say I’m sorry if I thought that it would change your mind”, antes de apagar mi Mp3 y olvidarme de que hoy es Navidad. Mañana empieza la novedad.

El Padrino

2009-12-05T13:00:00.000-08:00

Sentado frente a mi libreta de apuntes anoté todas las películas sobre las que no he hablado en mi blog de cine. La lista se volvió interminable, todos los films que he visto y no he criticado son demasiados. Empecé a tachar de la lista los menos interesantes, los que he visto una sola vez y los que son poco conocidos.

Quedé con un montón de cintas sobre las cuales tenía que escribir en algún momento. Curiosamente, mis películas favoritas nunca las he criticado. Siento que tengo poca independencia para decir algo sobre El Padrino, Vértigo o Star Wars. Son de mis favoritas y si tuviera que resumirlas en una sola palabra sería perfección.

Hay que ser corajudo para hablar de una peli sin caer en los relamidos comentarios que todo el mundo ya escribió antes.
Decicí partir por la más difícil de criticar. Con la que se vienen a la cabeza mil recuerdos, historias que no tienen nada que ver con la trama.
El Padrino. Para mí, una suerte de obra maestra. Cuenta con un elenco de lujo, Marlon Brando, Al Pacino, Diane Keaton y Robert Duvall, entre otros. Dirigida por uno de mis favoritos, Francis Ford Coppola.

Me puse a escribir de la mafia siciliana en una tarde de sol. Tenía ganas de salir a caminar y tomar aire. Y ahí estaba criticando mi forma de escribir una y otra vez. Preguntándome si era bueno para esto o esta perdiendo mi tiempo. La primera vez que la vi, estaba en una casa que arrendaban mis padres. Era chica y de madera y ahi estaba la tele. Era canal 13 y hacía frío.
Imagino que invierno y mis papás no querían que la viera.

Era para adultos y tenía con suerte 12 años. Y me impacté. Me volví aún más fanático del cine que con mi primer gran acercamiento. El Mago de Oz, cuando tenía eso de 8 o 9, luego vino Star Wars y ya estaba cautivado, pero esa noche, con El padrino me volví cinéfilo. Ese es el gran atractivo de la peli. Es como un misionero evangelizando. Quien pose sus ojos sobre ella termina cinéfilo.

Cerré mi libreta de apuntes y deseché hablar de El Padrino. Volví hacia la casa donde vivo ahora. Al menos mientras termino de hacer mi práctica profesional en la radio Bio Bío. En la casa de mi padrino.

Imagine Revolution

2009-12-01T11:10:00.000-08:00

Me entristecí. Pero con una pena serena y resignada. Hurgueteaba en los archivos gráficos del diario buscando fotos de Allende y la Unidad Popular, cuando se escucha de fondo en la radio la canción "Imagine" de John Lennon. Suspiré y pensé; "algún día en este país pudimos haber sido felices". No porque la UP asegurara un mundo mejor y casi ideal como lo recuerdan los viejos comunistas, sino porque sin la obscena intervención de EEUU y El Mercurio, tal vez hubiese terminado el gobierno de Allende y cedido el poder a algún Presidente democráticamente electo, ya sea DC u otro UP o incluso un derechista, pero nos habríamos ahorrado los muertos y los 17 años de terror.

Salí de ese cuarto lleno de diarios, fotos y papeles, que parece detenido en el tiempo, apesadumbrado. Las fotos del pasado tienen ese efecto. Te ponen triste, más aún cuando se ven tan alegres los protagonistas de esas gráficas. Pensé que un buen antídoto sería escuchar "Revolution" de The Beatles, lo más adecuado para subirme el ánimo a un par de días de las elecciones presidenciales.

Al Oído.

2009-05-29T17:54:00.000-07:00

Estaba llegando a Plaza Italia, iba escuchando en ADN Radio el programa del Pato Cuevas, era un diciembre caluroso en Santiago. De pronto comienza a sonar Torn de la Natalie Imbruglia y se me vino a la mente mi novia del colegio.

La plaza de Chillán estaba fresca. Era la plaza de la victoria. Eran como las cinco de la tarde de un diciembre cualquiera. Ella me acariciaba el pelo, en ese entonces largo, y susurraba algunos versos de la canción Torn de Natalie Imbruglia.
Comencé a poner atención a su voz y la miré a los ojos para pedirle que me cantara al oído.
Ella accedió y creo que me cantó casi toda la canción. Ha sido uno de los momentos más románticos de mi vida.

Después de eso y como casi todas las cosas buenas, nuestra relación terminó, yo me aprendí la canción en guitarra y me largué a estudiar periodismo a la UdeC.

Terminó la canción. volví a Santiago, ya estaba llegando a Los Leones, me había pasado, me bajé del transantiago, y caminé hacia abajo por providencia, aun no se me quitaba el recuerdo, sentí pena. Como siempre. Como cada vez que la recuerdo. Pensé en un verso de la canción "Well you couldn't be that man, I adored". Era justo como recordaba que había terminado todo. Ya que más daba, nunca la volví a ver.

Átame.

2009-01-10T06:40:00.000-08:00

Átame, con suavidad y sutileza. Que tus lazos se apoderen de mi voluntad sin que me de cuenta. Que la venda puesta en mis ojos, no duela ni revele mi ceguera por ti. Que la mordaza auto impuesta no delate que todas mis respuestas las das tú. Que mis palabras se vuelvan las tuyas, que mis gestos se subyuguen a tus miradas permisivas o restrictivas. Que tu familia se vuelva la mía. Que tus besos me hagan olvidar que mi madre y tú se odian a muerte. Que mis amigos se olviden de mis gritos en el estadio. Que tus cantos de sirena me obliguen a borrar mis discos de rock, funk, jazz y soul. Que tus rezos me convenzan de tener miedo, culpa y ganas de irme al cielo. Que tu tranquilidad apacigüe mi pasión y mi hiperquinética personalidad. Que tu inseguridad venda mi moto y tu maternidad me compre un auto familiar. Que mis dudas sean despejadas por tus certezas.

RJ Badillo.

Un Treinta y Uno.

2008-11-30T04:22:00.000-08:00

De cuatro a doce tus gritos derretían mis tímpanos. Los amenazantes chasquidos de tus dedos, angustiaban mi inestable situación laboral. Estaba cansado. Ya no iba a trabajar con ganas. Perdí mi sonrisa. Me molestaba cualquier cosa. Odiaba lo que antes amaba. Ni siquiera la hermosa vista de mi oficina me relajaba. Me presionabas para trabajar de manera sobre humana.
Un treinta y uno no renovaron mi contrato. Todos estaban tristes, incluso tú. Pero en el fondo yo estaba feliz. Con mi currículo corregido bajo el brazo, nunca estuve tan dichoso de caminar por el centro de Santiago.

El club de los periodistas muertos

2008-07-21T10:54:00.000-07:00

Es tan radical como decir que estamos todos muertos. Obedeciendo ciegamente a nuestros editores. Subyugando nuestras preciosas palabras al espacio de la publicidad y el tiempo en radio o televisión. No importan las vidas ni las historias. Importan los resultados. Si hay o no muertos, si es escandaloso o no. Si alguien hizo trampa o robó. Que importa lo que piensan los periodistas, si de todas formas ni sindicato tienen y se les despide, llegan 50 implorando el puesto. Nadie sabe como cambiarlo. No hay luchas ni ideales, no hay rebeldes y menos causas que valgan la pena a rebelarse. La dictadura nos aplastó como a cucarachas y aún no nos reponemos. Todos los de la vieja guardia acallados y los que hablaron están bajo tierra. Y que me importa a mí si en 3 segundos estaré pegado al pavimento de una céntrica calle de Santiago.

Por RJ

Sin Título

2008-07-03T09:01:00.001-07:00

Terminaron las lluvias, ha salido el sol en Santiago pero el daño ya está hecho. Se cayeron esos endebles y mal construidos puentes concesionados que unen Chile hacia el sur. Ya no pude embarcarme en un viaje para cerrar un ciclo.
Necesitaba completar el circulo y terminar mi Universidad con algún gesto, acto o símbolo. Y no fue así.
Estoy sin título. En teoría. No fui a recibir ese recuerdito en papel mantequilla enrollado con una cinta roja que reciben todos los periodista de la U de Conce cada mes de Mayo.
La verdad no me afecta tanto. Si lo lamento por mis padres, por mis amigos y mis afectos. Siento que quedó algo inconcluso, aunque sólo sean formalidades.
Ahora tengo una extraña sensación, tal vez la que imagino sintió Toto de Cinema Paradiso al no querer volver a su pueblo natal.
Me pasa un poco lo mismo, no quiero volver al sur. Me quiero quedar en este cenicero que algunos llaman ciudad por un largo tiempo. Un tiempo espeso e insoportable que me absorba para no pensar en las cosas que dejé atrás en Concepción.

Como una página en blanco de un Archivo de Word, me siento sin títulos de ningún tipo. Desatendiendo obligaciones a dar explicaciones o a obedecer a patrones o estereotipos.

De todas formas tendré que ir a buscar mis libros, mis discos, mi guitarra y un par de recuerdos, espero que sea para el día de mi cumpleaños.

RJ Badillo.

Mejor no Saber.

2008-04-11T12:28:00.000-07:00

Creo que esto de las TIC's es una maldita plaga. Todo mundo tiene messenger, fotolog, blog, facebook y ya no se conoce a las personas en fiestas, cumpleaños, colegio, universidad o el trabajo.
Se las conoce en Internet. Así conocí a mi última novia. A través de fotolog. En internet se sabe todo, alguien te google y sabe hasta el más íntimo detalle de la vida.
De igual forma las personas se enteran por Internet de cosas que uno quisiera guardarse para siempre, ocultarlas y no contársalas a nadie.
Que odioso que mi novia sepa la clave de mail, que la tengo que andar cambiando a cada dos semanas, que más o menos el tiempo en que demora en descubrime la nueva.
Y es que no puedo escribirle un par de garabatos a un amigo o recibir un par de cadenas divertidas y machistas que no me diga algo.
Lo mismo pasa con esto del Facebook, cuantas veces tengo ke andarme cuidando de fotos abrazado con mis amigas o tomando algo por algún bar de la ciudad en donde algún amigo lleva cámaras, que a todo esto, son otra plaga.

Ni pensar en ser infiel. Te pillan de inmediato, si no es un mail, es un posteo o una foto. Siempre hay alguna forma de enterarse de que te hace weon.
Yo sinceramente creo que es mejor no saber.

RJ

Dios

2008-02-19T18:25:00.000-08:00

El cine es mi único dios. Con su proyección, ilumina mi existencia. Son sus 24 cuadros por segundo que corren interminablemente durante una hora y media o dos, los que me ofrecen un paraíso que, tal vez, nunca pueda alcanzar.

Sólo si me porto bien y sigo al pie de la letra los mandatos del cine, podría entrar en ese mundo fantástico, en donde se puede resucitar de la muerte, volar alrededor de la tierra y retroceder el tiempo, transformar el agua en vino, salvar a Estados Unidos de una tragedia universal, caminar por sobre el agua, ganar una guerra con un solo soldado, multiplicar panes y peces, predecir el futuro o, simplemente, quedarse con la mujer que uno ama y ser feliz para siempre.

Al igual que en las religiones, el cine tienes sus dogmas. Algo así como lo que hay que hacer para irse al paraíso. El primero es reconocer al némesis, ese malo de la película que nos puede destruir y en uno que otro excepcional caso, matarnos.

El segundo es reconocer a la chica buena, generalmente la compañera de aventuras, que con su rol ayuda a solucionar la trama.
En eso de las mujeres, al igual que en la vida real, hay que tener un cuidado extremo, a veces una mujer fatal puede seducirnos, engañarnos y hacernos caer en la tentación. No se puede ir rescatando mujeres fatales del apedreo público y transformarlas en la novia ideal.

Lo más importante del cine es solucionar el problema principal. La historia, a veces no es tan difícil y los problemas comunes y corrientes.
Pero ciertas veces el protagonista se enfrenta a complejas misiones, como salvar al mundo entero del pecado, meteoritos cayendo del cielo y exterminios de la raza humana, suelen ser complejos y sacrificados.

En esas ocasiones, donde la misión es casi imposible, no se puede superar a menos que tengamos súper poderes. Y por lo general así es. Los guinistas no son tan malas personas.

Por Rj.

El Messenger.

2008-02-17T21:17:00.000-08:00

Todo comienza ingresando el mail en la casilla y luego la clave. Luego se ve a dos obesos monos verde y azul dando vueltas como idiotas para entrar al Messenger.
Esta forma de comunicarse, que no sé si para bien o para mal pero que se volvió tan indispensable como los celulares.

Desde que lo empecé a usar ha evolucionado rapidísimo. Ya no es sólo texto y apretar enter, esperando una respuesta.
El otro día chateaba con una amiga bien Light, y mientras ella escribía, por ejemplo ponía Ok, pero con unas letras grandes, brillantes y parpadeando. Yo no sabía si me decía Ok o me estaba invitando a la Disco, después me dijo que tramposo y aparecía en la pantalla tramp y un oso, pero un oso panda meneado el trasero.

Al rato, chateaba con un compañero de la UdeC y encima de sus letras, aparecían unos animales, por lo que no entendía nada. ¿Qué pensará esa persona? Ahh que creativo, soy el que escribe con animalitos, nadie me la gana en el msn.
Que estupidez. A eso agrego a las personas que escriben como si mandaran mensajes de texto entre celulares y acortan todo con k y con x. Entonces empiezas a leer un hola Komo Stay, ke bkn, y las c o las eses las transforman en X, xao, te kero muxo, xica.

También cuando escriben ponen imágenes en moviendo, por ejemplo te dicen la estoy pasando como el poto, y ¿qué ponen? Una foto de un poto moviéndose. Además hay otro con unos senos, es igual al del poto pero con unos senos. que pasa si de repente aparece tu mamá y te ve un poto y unos senos meneándose en la pantalla del computador?
A ver a ver ¿qué está pasando?, no nada mamá estoy terminando mi tarea de biología, o darle la lata de explicarle msn por media hora.

Hay otro tipo de chateadores que igual dan pena. Son esos que están en los cyber cafés y ponen en su imagen para mostrar las que le propone el computador. Ahora, que imágenes te propone el pc, están, margarita naranja, perro simpático, patito de goma… que además de aburridas son un poco gay esas imágenes. Deberían decir imágenes para mostrar… lo aburrido y gay que soy.

Hay otras que no tienen sentido, como las dos sillas de playa, ¿que es eso? Onda ya chicas lindas dejen de tomar sol, sálganse de las sillas por voy a tomar un foto para mi msn.
Además están los dos caballos, uno blanco y uno negro, de hecho el blanco tiene una flor en su oreja. Con eso lo dice todo. O el lanzamiento de un cohete, una partida de ajedrez, Bill Gates pensará que eso es muy divertido. Qué tiene de divertido un lanzamiento de cohete, para que te digo las partidas de ajedrez, me mata a mi, no sé a mi me gusta jugar ajedrez pero, ¿darían ganas de conversar con alguien que tiene una partida de ajedrez? Que lata más grande.

Hay otros que en su nick ponen dibujos, caritas, íconos y al final uno no saben con quien cresta esta hablando hasta que pasan un par de minutos, por ejemplo en el pc sale: lunita, sol, carita feliz, arco iris, florcita dice: hola, y tu no sabes quién te hablo.
Eso porque el mail es algo así como vampirita2569@hotmail.com, y su mensaje personal, que esa frase después del nick, escriben cosas como; estoy triste y abandonada en Santiago.

Hay otros nick que son los estados de ánimo, un día se ponen estoy estudiando, no me molesten y tu entras a msn y son los primeros en hablarte, quien los entiende.
Otra cosa que me carga son los que están no disponible, que eso? Osea mejor apagas el pc, si no quieres hablar, o el que está ausente, que es estar ausente pero conectado que eres? es como un fantasma en la red, algo así como estoy conectado pero ausente, etéreo espiritual…esta pero no está.
Lo peor es que tú te levantas de tu silla en el cibercafé y este supuesto ausente, no disponible de tus contactos, está ahí, a dos cubículos de ti. Oye, ya compadre, conversemos que onda.

Siempre hay uno que está conectado todo el día. Vez que me conecto a msn hay uno que esta conectado ahí, no sé si deja el computador encendido todo el día o simplemente es un ñoño, nerd, geek. Ahora, este gallo siempre que entro al msn se cambia de conectado a no disponible o ausente, ¿Alguna mala onda amigo?

Cresta. Se me cayó el Messenger, así no se puede trabajar. Voy a reiniciar mi computador.

RJ

Recuerdos.

2008-02-16T11:47:00.000-08:00

Termina el programa de radio y me quito los fonos. Me apretaban las orejas y al tocármelas siento un tibio calor. Suena desde lejos Recuerdos de Alamedas, una de las bandas chilenas relativamente nuevas, que me gusta mucho. Pienso un poco en la letra, pienso en no seguir trabajando en una radio de pueblo. Pienso en dejar cualquier vínculo desconectado de mi vida.
Y es que mi vida ha cambiado, no puedo evitarlo. Estoy fuera de la Universidad a punto de titularme, y aunque Conce es la ciudad que más me gusta no puedo trabajar ahí. No al menos con la carrera que estudié.
En Santiago me siento a gusto. No sé por qué, no creo tener una explicación demasiado racional sobre el tema. Es simplemente que las cosas que hago parecieran estar diseñadas con anterioridad para esa ciudad y no para otra.
Todo se ha vuelto bastante nuevo, sólo puedo pensar en como vivir y estudiar en Santiago. Busco atarme a algo, un trabajo, un grupo de amigos, un lugar para vivir.

Las melodías tristes llenan mi cabeza cuando pienso en mis amigos, en mis padres y mi ex novia. Esas típicas canciones penquistas que vienen de Los Tres y Los Bunkers.

Guardo mis discos y copio algunos audios a mi pendrive. Reviso lo que tengo guardado en el "extraible" y compruebo que tengo un par de fotos.

Me da risa la letra de Recuerdos, es en ese preciso instante, en que sonaba la canción de fondo cuando me topo con la foto de la Nacha. Me había prometido no ver más sus fotos. Pero esta tenía un nombre de archivo que no aludía a ella. Decía Conce_de_Noche.jpg.
Era ella en la ventana y se podía ver detrás de su figura un iluminado Conce nocturno. La ventana estaba abierta y las luces brillaban en la sureña ciudad de mis amores.
Se veía tan guapa en esa foto. Su cabello rubio y sus ojos mirando al lente de la cámara. Estoy a punto de borrarla pero su imagen me vuelve loco. Simplemente le cambio el nombre al archivo.
Nacha_en_Conce.jpg
Imagino que ella tampoco borró esa imagen. De todas formas, la puedo eliminar sólo de mi pendrive, pero no de mi cabeza.
¿La seguiré encontrando sin querer buscar?
Da un poco lo mismo a estas alturas.
Siento algo en el estómago, un nerviosismo extraño y ligero.

Termino repitiendo en voz baja "en este mundo no se vive sólo de recuerdos"

San Valentin?

2008-02-15T18:15:00.000-08:00

Es una lata. Es marquetero, es odioso, y la chica de las pecas no está cerca de mí cuando más la necesito. No están sus rulos ni sus conversaciones de pedagogía.
Dijo que me buscaría en el terminal, con un pañuelo blanco atado a su cuello.
Pero nunca fui al sur. Nunca pude estar donde debía.

Me perdí en la espesura de Santiago. Me gustaron tantas cosas que no quise volver ni por todos los besos del mundo.
Y tal vez sea mejor así.

Como siempre habrá chocolates, flores y besos. Globos en forma de corazón y niños vendiendo rosas. Declaraciones de amor y rupturas amorosas que golpeen con la fuerza de los rayos de sol.
Habrá risas nerviosas y coqueteos ignorados.
Habrá insultos, garabatos y peleas. Habrá tantas cosas como pasiones en el maldito día del amor.

La Liberación

2008-01-13T17:12:00.000-08:00

Hace un rato, hablaba con una amiga de los gustos, las novias, los vicios y los enamoramientos. Al final, terminamos discutiendo de esa maldición que cuando se está comprometido siempre hay oportunidades de ser infiel.
Ella decía que era porque se tiene más seguridad en uno mismo. Yo recordé que hace tiempo la Carlita me dijo en Conce que cuando se está emparejado el cuerpo libera una hormona o feromona, la verdad nunca le entendí el detalle de la explicación, el rollo es que con esa liberación, se genera una atracción del sexo opuesto que nos vuelve, supuestamente, más atractivos desde el punto de vista químico.
Hay una gran contradicción en mi vida amorosa, me reconozco un vicioso de las mujeres. Me gustan de a 10, de a 15. Pero solo me gustan. Las encuentro lindas a todas.
Pero cuando estoy emparejado siempre soy fiel. Y a veces cuesta, y lo soy igual. Empecé a cuestionarme, ¿qué se gana con ser fiel?
¿Prestigio? ¿puntaje para el novio del año? ¿una nube en el paraíso?
Al parecer ninguna de las anteriores, lo único que se gana es algo de limpieza en la conciencia. Por estos días a poca gente le importa, pero es lo que se obtiene.
En fin. De todas formas que importa ser algo infiel, si las novias también son infieles.
Eso al menos digo ahora. Ahora que estoy lúcido, porque cuando me enamoro me pongo tonto y me vuelvo fiel.
Lo único que nunca hago es entregar la oreja, porque si uno entrega la oreja, nada más queda.

R.J. Badillo

Un poquito de tu Amor

2008-01-05T22:56:00.000-08:00

¿Qué es eso del amor?, o de las canciones románticas que todas terminan en finales felices. La vida no es así. El amor nos retuerce y nos quita el aliento. Nos seca y nos revuelca en el suelo. Y al final ¿Qué nos queda?. Sólo un cúmulo de recuerdos que nos hacen sentir nostalgia por ese particular ser que nunca más veremos, pero que ahí está.

Fue extraño como me dejé vencer por sus besos. Es increíble que no me resistiera a sus ojos azules. Es una gran farsa que me olvidé de ella en estos dos años.

Es honesta al confesarme que terminó con su novio por mi culpa. No es mi culpa le digo sino mi recuerdo. Un recuerdo mutuo, también lo cargo desde esa tarde cuando fue a buscar sus cosas a mi departamento.

Ahora su aroma se mezcla con el del plástico que emana del disco de Charlie Parker que me acaba de regalar. Era Charlie Parker with Strings, el álbum que me había perdido y luego roto. Era un error que no le perdonaba.
Ahora ya no es un error, es un delicado detalle que me envuelve entre sus labios color rosa.

Habían sido dos años terribles. Estuve con mujeres que nunca debí conocer. Escuché los peores consejos del mundo para olvidar una mujer. Ninguno me sirvió una pizca. Y ahí estábamos, tomando helados en Manuel Montt mientras una improvisada banda de Jazz intenta tocar por unas monedas.

Volteo a pedirles algo de Charlie Parker, lo que sea les digo y me dicen Esta es para su novia, y se despachan "Un poquito de tu Amor", del disco South Of The Border. Les hago una reverencia y le digo a la Nacha como se llama el tema. Ella sonríe pero no me cree.

Caminamos tomados de la mano por providencia casi hasta llegar a Plaza Italia. La noche era la más dulce en años. Había un calor extraño y repetía en mi cabeza el gran acierto de no cambiar mi numero celular.
Tenía que irse, pero no soltábamos nuestras manos. Ya no robaba sus besos para recibir una bofetada y un sermón de lo nuestro terminó, ahora tengo novio y blablabla. Ahora me los entregaba sin siquiera pedírselos y me preguntaba ¿Qué es eso del amor?

Camino a casa escuché interminables veces Funky Blues, era exactamente como me sentía.

Llegué a casa a escuchar a mi disco Charlie Parker with Strings. Sonaba increíble, tal como lo recordaba.

Hay cosas que nunca van a cambiar.

Por R.j. Badillo

Tanto

2007-12-30T16:18:00.000-08:00

Tanto odié traicionar a mi mejor amigo y meterme con su novia que no sabía que decirle. No podía mirarlo a los ojos. Nunca más me habló. Perdí demasiadas cosas por enamorarme de los verdes ojos de la tentación.

Días atrás me lo encontré en el Tabarelli. Estaba con una chica pelirroja. Nos miramos de reojo yo pasé de largo cargando mi vergüenza y él me arrojó todo su odio. Su desprecio y sus reconres.
Continué mi camino hacia la radio por Avenida Providencia y entré a la librería "Que Leo" a ver un par de libros para comprar después de que me paguen.
Había librazos y los quise todos. Recuerdo que cuando leí La Mujer de mi Vida de Carla Guelfenbein, terminé con la novia de mi amigo. Pero ya era tarde. Había llegado tarde el libro a mis manos. Ya era un traidor, ni siquiera un infiel, sino un desleal. Había perdido un amigo. Uno de mis pocos amigos.

Después de tanto pensar me fui de la librería más triste que cuando entré.
Tengo la extraña sensación de que como todo se paga en esta vida, algún día una novia me engañe con un amigo y eso me aterra. Pero sería lo más justo para quitarme tanto peso de encima.

Por R.J. Badillo.

Navidad, navidad, triste navidad.

2007-12-29T09:56:00.000-08:00

Esta fue una de las navidades más malas de las que tenga recuerdo. Ha habido navidades malas en mi vida, como la primera navidad sin mi papá.

Esa vez nos cambiábamos de casa. A una vieja y fea que era de mi abuelo y le heredó a mi papá. La casa quedaba en las afueras de Chillán y me había tocado la pieza más fea de todas. Él se iba a trabajar a Los Andes. A unos 500 kilómetros de Chillán. Ésa, era mi navidad triste.

Este año rompí mi propio record. Estoy en Santiago viviendo con unos tíos que me quieren mucho, pero extraño tantas cosas del sur. Extraño Conce, extraño a mis viejos y no me puedo quejar mucho. Así decidí que fuera mi vida.

El 24 me tocó reportear la misa del gallo. Sí, a mí, que soy agnóstico. Y que detesto el monólogo de ética y moral que los católicos llaman misa.

A la mitad del sermón del cura Errázuriz, una persona se paró en medio del pasillo central a gritarle a viva voz que era un ladrón, un aprovechador de la ignorancia de la gente, un oportunista de la fe y un cerdo fascista.

Yo que estaba con mi micrófono en la mano, no pude evitar correr hacia él y registrar en mi grabadora digital parte de sus palabras, pero al igual que yo, un grupo de guaruras que se hacen llamar “Los Guardianes del apóstol Santiago” lo tomaron de las extremidades y de la cabeza y lo golpearon reiteradas veces mientras lo sacaban de la catedral metropolitana.

Una vez afuera del templo, por el costado que da hacia calle catedral, lo patearon y golpearon brutalmente hasta que un carabinero se los quitó, antes que lo mataran a golpes.

Fue cuando comencé a entrevistarlo. Era José Luis Mérida, un ciudadano uruguayo que era carpintero y pintor. Un izquierdista valiente que lo único que hizo fue decir en frente de toda una iglesia lo que pensaba del sucio cardenal.

Despaché inmediatamente para la radio lo que pasaba en la catedral metropolitana, pero a nadie le importó que a ese tipo lo secaran a golpes unos tipos que decían ser muy católicos. Era navidad, tiempo de paz y de amor, tiempo para ser generosos y bondadosos, tiempo para perdonar y ser tolerantes. Pero esa bola de católicos lo único que hizo fue darle una golpiza a un tipo que como lo dijo al otro día el cura Errázuriz, tal vez hasta esté loco.

Yo pienso casi lo mismo que ese “loco”, pero no me atrevo a decirlo porque tengo miedo a las golpizas de los guardianes del catolicismo.

Por R.J. Badillo

Como quisiera que estuvieras aquí.

2007-12-22T17:51:00.000-08:00

Sonó muy despacio, en la radio, Wish You Were Here de los Pink Floyd. Deseé con todas mis fuerzas que sonara el timbre y fuera ella, con su guitarra negra colgando de uno de sus hombros blancos y suaves. Que rodeara mi cuello con sus brazos como siempre lo hacía y me besara.
La imaginé tocar un tímido Re, mientras yo le miraba su cabello rubio golpeado por el sol que entra desde la ventana del departamento. Pero no fue así.

Nunca sonó ningún timbre. Nunca llegó ella ni su guitarra negra colgando de uno de sus delicados y suaves hombros. Nunca rodeo mi cuello con sus blancos brazos como siempre que me iba a besar lo hacía.
Nunca tocó ni una sola nota de Wish You Were Here para que la mirara mientras acomodaba su cabello rubio golpeado por el sol. No estaba en el departamento de Conce, y aún así, deseé con todas mis fuerzas que sonara el timbre y fuera ella.

Por RJ Badillo

La Dieta de los Besotes

2007-11-19T18:05:00.000-08:00

- hola
- hola, ¿como estas?
- bien ¿y tu?
- bien aquí, pura U
- Ahhh Ok
- Y tú ¿Qué cuentas?
- Estoy escribiendo para la revista y buscando práctica de verano en una radio
- Mish, ¿Estás en Santiago todavía?
- Sí
- ¿Vas a trabajar allá en el verano?
- Eso quiero, espero que sí, y que me dejen contratado en donde haga mi práctica sería ideal, me gustaría trabajar acá.
- Sí ojala resulte, ¿y qué más has hecho?
- Ir a la playa, conocer la bohemia santiaguina y ver hartas pelis
- Que rico, yo también quiero. Ajajaja, quiero playa
- ¿Sí, qué playas?
- Da igual, quiero descanso ¡playaaaaa!, patitas en la arena, guatita al sol
- ¿Y cuando terminas?
- En unas dos semanas más
- Ah no te queda nada
- Sí pero después tengo que trabajar así que quedo en las mismas
- buuuu ¿y en qué vas a trabajar?
- En el verano trabajo en una clínica dental, pero yo creo que en diciembre voy a trabajar en una multitienda.
- Ah ok. A mi me llegarían a doler las muelas por verte en la clínica
- Jajaja, igual es mucho trabajo ser asistente dental, lo bueno es k pagan bien.
- Me imagino. Te veías bien así con tu uniforme el otro día.
- Gracias. Es el uniforme de clínica
- Rico
- Con ese tengo que ver pacientes en el hospital, el problema es cuando me toca medicina hombres. Como ayer.
- Jajaja, ayayai, ya lo imagino.
- Y más encima con esas batas que les ponen.
- Al menos, verte les dará algo de alivio a los gallos.
- Pobres caballeros
- Que onda ¿qué les pasa?
- Jajaja te lo imaginarás
- ¿Se excitan contigo?
- No sólo conmigo, pero bueno que se le va a hacer, son humanos
- Jajajaja, debería haber sólo enfermeras lindas para pasar el dolor pensando en otras cosas. Pero no es así, el hospital huele mal y hay demasiadas jeringas
- Sí huele muy mal ¿Te conté que estoy realizando mis practicas de hospital?
- Creo que sí, pero no presté atención a lo que decías, sino a cómo me lo decías.
- Jajaja
- ¿Y cómo esta el sur? hace mucho que no voy.
- Igual que siempre.
- Chico y fome, pero con todos mis amigos dentro.
- Así mismo, no cambia nada.
- Jajajaj
- Jajaja
- Pero tú, ¿haz cambiado?
- Nada
- Tan linda como el primer día.
- Jajaja, oye, tengo ir a dar un certamen
- Yo te miro desde lejos, suspiro y te veo ir a tu certamen. Nos vemos, cuídate
- Jajaja, ok. Deséame suerte. Besotes. Chau.
- Te deseo, y te deseo muchísima suerte y besotes. La dieta de los besotes
- Jajaja, gracias. Chau
- De nada, nos vemos.

Por R.J. Badillo.

Los Rayos del Sol

2007-11-14T08:54:00.001-08:00

Desperté de golpe y algo asustado. No había ruidos en la calle. Imaginé que era sábado. Estaba un poco confundido. Era como si siguiera durmiendo.
Me lavé los dientes y luego la cara. Estaba solo en la casa. Caminé a la cocina por un café. En la cerámica blanca una mancha de sangre me desesperó y miré hacia los lados y hacia atrás. El silencio era total. Casi demoledor.
Me quité las sandalias y caminé lentamente al living. Estaba todo revuelto. Se habían llevado el televisor, el equipo de música y el reproductor de dvd. Los cajones abiertos de cuajo.
Caminé asustado hacia mi pieza. Ya no estaba mi computador. Ni mi guitarra, el amplificador tampoco. Pero eso que importaba, eran anécdotas crueles y frívolas. ¿Donde estaba mi familia? ¿De quién era la mancha de sangre en el piso de la cocina?
Corrí al teléfono para llamar a la policía, pero el aparato no tenía tono. Estaba cortada la línea.
Un sudor frío apareció entre los poros de mis manos.
Sentí un ruido en la bodega y fui hasta allá. Vi tres bolsas negras en el piso. Había dos hombres cargando cosas y un comenzó a llevarse las bolsas, el otro me miró fijamente a los ojos. Se llevó su mano a la boca, levantó el dedo índice indicándome que guardara silencio, su otra mano empuñaba un arma que me apuntaba.
Tomé una piedra del suelo y mientras volaba por el aire sentí un piquete en mi estómago. No tuve fuerzas para mantenerme en pie y caí al piso. El segundo hombre sacó otra bolsa negra desde un bolso rojo. La estiró en el aire mientras el dolor se alejaba de mis sensaciones. Sentí algo de sueño y quería cerrar mis ojos.
La sangre corría lentamente entre mis dientes. Sentía ese espeso calor cayendo por mi mejilla. Parpadeé suavemente mientras los rayos del sol apuñalaban mis ojos.

Sentí como los rayos del sol apuñalaban mis ojos. Fue cuando desperté como de un cálido sueño. Toqué mi mejilla y había babeado. Soñé profundamente, pensé. No recordaba nada.

Por R.J. Badillo.

En Silencio

2007-11-07T20:13:00.000-08:00

Estaba pensando en lo terrible que me resulta el silencio. En el odioso vacío que cubre.
Me gusta abarcarlo todo con música, con diálogos, con palabras, a veces necias, pero de buena sonoridad, reírme a carcajadas y contagiar la alegría a través del viento.
El silencio, para mí, es un peso terrible con el cual cargo en el metro, en las micros y las consultas médicas. Es una condena impuesta por la desconfianza, y la timidez. Es una lanza que atraviesa el lenguaje de cabo a rabo, y aunque en la escuela de periodismo se nos dijo hasta el cansancio que el silencio es otro forma de comunicarse, siento que el silencio es la nada.
El ejercicio de guardar silencio es un elaborado trabajo que no tiene recompensas. Antes de dormir susurro mis pensamientos que se entremezclan con mi cansancio y mis extraños sueños.
En la vida, como en el periodismo, ser una voz inapagable, es mi meta. Quiero estar por sobre los protocolares silencios que me imponen los demás.
Más bien, y como me lo decía mi madre cuando vivía con ella en el sur, soy una chicharra y moriré cantando.

Odio el silencio, y te odio a ti por guardar silencio.

Por R.J. Badillo

Tres aromáticos párrafos.

2007-11-04T13:26:00.000-08:00

Sentí su delicado aroma entrando por mi nariz cuando ella se acercó a besarme. Tocó mi mejilla con sus labios mientras mi amigo me decía su nombre. Era su prima.
Su cabello dorado brillaba con el sol del atardecer de Concepción. Estábamos en Los Luppi's.
Nunca supe como se llamaba su perfume.

Cuando volvía a sentir esa esencia era tarde. Ya había traicionado a mi amigo, ya me sentía culpable, ya estaba lejos. Era otra ciudad y no vivían ahí mis amigos. Estaba sin esa hermosa rubia y la chica que cargaba con ese olor me dijo que se llamaba Tommy Hilfiger Women.

Había una mujer, otra mujer, una que no recuerdo. Tenía una extraña fragancia. Un aroma que siendo bien objetivo, era encantador. Pero por alguna extraña razón me desagradaba. Se insertaba en mi nariz como un cuchillo y su filo me apuntaba el cerebro. Tenía ganas de acercarme a su piel pero esa barrera aromática me lo impedía.

R.J. Badillo.

Ser Soltero

2007-11-01T11:27:00.000-07:00

Es extraño ser soltero. Es una vida que tiene una gran libertad y también una gran soledad. No es la imagen estereotipada que los amigos con polola tienen de uno. Creen que sales con todas las chicas del mundo o tienes fiestas todos los fines de semana.
Estar soltero es más bien, el recordatorio de que te fue mal en tu última relación amorosa o que haz tenido la mala suerte por no encontrar una pareja.
Digo "encontrar", utilizando la palabra como un referente genérico, ya que a veces son ellas las que te buscan y terminan encontrándote.
A veces, esas veces geniales y mágicas, nadie buscó a nadie. Simplemente se encontraron en un determinado momento y todo lo demás surgió espontáneo.

Estar soltero es la oportunidad de valorar las cosas buenas de estar emparejado. Los fines de semana acamelados y los días rodeados de furtivos encuentros secretos.

La primera soltería, esa que se da sólo antes de tener a la primera polola importante, es ansiosa, uno quiere tener polola y durar mucho tiempo y, en gran parte de los casos, tener sexo.
Ya después vienen otro tipo de solterías conforme uno va madurando y teniendo más experiencia.
Ahora por ejemplo, estar soltero es plantearse un par de cosas importantes y pensar en relaciones más serias y complejas. Importa un poco menos el sexo, aunque siendo hombre, va a tener un valor en cualquier momento, pero hay más cosas.
Como alguien me dijo una vez "tonterias, que me hacen feliz, cosas simples que se graban para siempre".

Venía en el metro camino a mi casa y vi a una pareja tomados de la mano y cada cierto tiempo, besándose. Pensé en los besos.
Cuando eres soltero besas muchas mejillas y ninguna boca. Los besos se escurren y ocultan tras una conquista. Cuesta obtener uno e incluso cuesta dar uno.
Los solteros constantemente estamos viendo alrededor. Es una busqueda aleatoria de contactos. He mirado tantas pupilas, pero no he visto nada. Y Sigo observando.
Mis ojos coquetos me han condenado muchas veces, y un par de veces me han llevado directo al paraíso.
La cuenta es negativa, pero soy testarudo.

Por R.J. Badillo.

24

2007-10-23T19:50:00.000-07:00

Es el número que estaba esperando. 24. Es la cantidad de fotogramas que pasan durante un segundo en el cine. Es además la cantidad de horas que tiene un día y, desde hoy, y hasta el próximo 23 de octubre, sería su número de años.
Es extraño cumplir esa edad. Se supone es el principio del fin de la primera juventud, es volverse de sopetón adulto joven. Es cambiar de target, es volverse más responsable además.
Con los saludos quedó totalmente superado, sus amigos lo llamaron y sus familiares y seres queridos. Todos dicen que sean 24 más o muchos más y que se cumplan tus famosos 3 deseos antes de soplar las velitas y cuantas cosas más.
Eso es relativamente esperable, pero lo que le sucedió en su cumpleaños es por decir lo menos extraño.
Que te deseen mal, que te increpen que se tomen el tiempo y las molestias de escribirte necedades es francamente absurdo, al menos para ser el día del cumpleaños de uno.
Y así fue, una ex novia le escribió un escueto feliz cumpleaños, luego otra ex, su última novia, la que a veces lo extraña, le escribió varios chistes y bromas internas y como siempre en sus cumples se rió de los payasos que él odia y de los cuales desconfía de sobremanera luego de haber visto la película los payasos asesinos.
En fin, el escueto feliz cumpleaños se transformó en un vendaval de garabatos e insultos injustificados ya que esa ex, precisamente ella, a veces usaba una nariz de payaso, e inmediatamente relacionó las bromas de su última ex, con la que lleva una amistad y buena relación, con un ataque, un desaire, un desprecio.
Raya para la suma, una bolsa de gato.
Tal vez, la lección más importante al final del día, de este día, el de su cumpleaños, haya sido que aún pasando el tiempo, los sentimientos quedan congelados en una especie de sellado al vacío.
Los miedos también.

Por RJ Badillo.

Lugar de Combinación

2007-10-21T07:06:00.000-07:00

Aunque ella está en La Serena, aunque han pasado miles de años desde que éramos felices en Concepción, aunque ya es tarde, aunque nunca nos subimos al San Cristóbal en funicular, la extraño tanto que cuando veo sus fotos me da risa. Ahora me alivia hablar con ella por msn.
Tal vez porque me comprende demasiado. Tal vez porque inexplicablemente es la única que me entiende.
A veces, en la Estación Baquedano, quisiera verla sentada con su bolso cruzado y sus zapatillas esperándome con una sonrisa.
Pero ya no está.
Ese vacío es difícil de llenar. No todos los días se encuentra a una amiga tan encantadora como ella. Es de esas personas que entregan una energía positiva y una buena vibra que sorprende.
Esa famosa tarde de nuestro encuentro en Baquedano, fuimos a tomarnos algo, a ponernos al día desde nuestros tiempos en Concepción y a divertirnos.
El tiempo, como siempre, se nos diluyó rápidamente. Y ya cuando era muy tarde para tomar locomoción, metro, buses de acercamiento y blabla, nos marchamos rumbo a una estación.
Es increíble como una sola tarde puede durar tanto en la memoria de una persona.
Y aunque no se vive sólo de recuerdos, ¿qué seríamos sin ellos?.

Por RJ Badillo.

Otra Tarde al Sol

2007-10-09T21:05:00.000-07:00

Desde que la conozco, habla de su libro de biología y las proteínas y las dietas y los daños de la Heineken a mi organismo. Es como si fuera una apasionada de su carrera y su metabolismo se devorara todo a la velocidad del eurotren.
Ahora, ella acomoda su delantal y su pantalón azul y los deja sobre su cama que está tapada con un cobertor blanco con pequeñas flores azules.
Siempre le han gustado las flores, desde que hablamos de ellas una vez frente a su jardín la primera vez que la besé.
sus pulseras de plata sonaban cuando tocaba mi nuca y frotaba mi pelo.
Ese día fui a su casa porque sus padres estaban en el campo y tenía ganas de verla.
Al llegar me abrazó y apartó mi bolso hacia un lado. Estaba preparando pastas. Amaba las pastas. Ella cocinaba demasiado bien. Casi tan bien como besaba.
Estaba tomando un jugo luego de haber visto una odiosa película romántica que a ella le gustaba mucho y me senté en su computador mientras estaba en el baño arreglándose o haciendo alguna de esas cosas de mujeres.
Puse un tema de James en el Wimanp y comencé a escribir acerca de porqué odiaba tanto los pueblos chicos, los gatos y los noteros o rifleros de pueblo que no han ido a la universidad cuando sentí su inconfundible voz coreando Say sometings, al darme vuelta la vi con mi polera favorita y me enamoré de sus piernas blancas y contorneadas.
Canté con ella, cerré el bloc de notas y apagué el monitor. Estaba tocando su pelo dorado que se veía perfecto con el reflejo de los rayos del sol y la Carlota se tiró a mi espalda.
Como siempre me dieron ganas de darle una patada, pero era su gata, una especie de
peluche al cubo y como la amaba demasiado, sólo me la quité de encima mientras me ronroneaba y volvía a subirse encima mio.
En ese momento no me importaba demasiado una gata, pero de vez en cuando abría un ojo y miraba donde estaba.
Aunque el monitor estaba apagado seguía sonando el Winamp y Paralamas cantaba Dos Margaritas en portugués.
Como me la sabía en español en algún momento murmuré "tonterías me harían feliz" y en vez de continuar nuestros besos, ella se mató de la risa y me preguntó que tonterías haríamos esa tarde al sol.

Por R.J. Badillo.

Besas Demasiado Bien

2007-09-23T22:08:00.000-07:00

- Interesante historia!
- Te gustó?
- Para el año nuevo necesitaba sólo una caricia y poder terminar un año que me hizo tan felicidad los últimos días de diciembre.
- Y qué te hizo tan feliz?
- Es que no puedo olvidar ese pub chillanejo, sigo recordando las afuera del baño de mujeres
- Por qué?
- Ese beso me hizo sentir mil sensaciones en el estomago que hasta ahora no quieren dejarme en paz
- Rayoss !!
- En fin... quiero verte y tomarte para no soltarte más.
- Quisiera creerte, pero sólo se sobrevive siendo un incrédulo.
- Sé que soy algo fria pero, la vida me a enseñado a ser así. No quiero caer de nuevo, quizá mis sentimientos vuelvan a aparecer, por más que los trate de enterrar.
- No creo en los entierros, sí en los olvidos.
- Perdóname por lo de ese día.
- Yo no tengo que perdonarte nada, eres tú las que tiene que perdonarse.
- No pude ir a verte ayer y esta semana tampoco podré, tengo que trabajar.
- Besas demasiado bien para ser tan chica.
- Estoy empezando a sentir cosas por ti.
- Pero te gustó la historia?
- Si, aunque creo que no deberías decir que odias los gatos.
- Tal vez no, no es que los odie pero no puedo andar por ahí diciendo que les tengo miedo.
- Besas demasiado bien para tener gatofobia.
- Jajaja.
- Jajaja.
- Probablemente no sea suficiente.
- No lo sé.

R.j. Badillo

Tarde al Sol

2007-09-22T22:03:00.000-07:00

Desde que lo conozco, escribe en una roñosa libreta de apuntes, como si fuese uno de esos periodistas de los años cincuenta anotando cosas mientras acomodan su sombrero. Una vez lo vi anotando cosas en un bloc de notas durante un chateo por msn. Su cadena de plata rodeaba su cuello y se tocaba de vez en cuando su pera. Se enredaba el pelo y ése era su tick de nerviosismo. Lo conocía demasiado como para no saberlo. Me gustaba verlo sin que lo notara. Para que no me hiciera muecas, para que no intentara besarme.
Puso en Winamp una canción de James, Say sometings. Entonces yo canté Say sometings, para que volteara y me viera con su polera blanca con verde, su polera favorita, que a mí me quedaba mejor.
Después de voltear y mirarme las piernas se puso a cantar conmigo.
Eran pocos los domingos que venía a mi casa. No era que no le gustara, pero pasaba mucho tiempo en casa de sus padres, los sábados trabajaba en la radio y acostumbraba a volver tarde a Conce. Demasiado tarde como para venir.

La Carlota estaba enamorada de él. Siempre se le acercaba y quería que la regaloneara. Yo sabía que no le gustaban los gatos, no sé, pero con la Carlota hacía un esfuerzo. Tenía que hacerlo, era mi gata.
Ahora descubrí lo que escribía este periodista. Me gusta la palabra opulencia. Aunque sea tratada con desprecio y aborrecimiento.

Cada vez que me pongo algo de perfume no puedo evitar recordarlo cerca de mi cuello, su mejor cara siempre fue la del niño afeitado al ras con el pelo corto, jajajaja. Se veía más chico que yo. Y eso siempre es mal visto. Las mujeres tenemos que ser menores y delicadas, femeninas y sumisas ay que atroz.

Guardó su disco de Charlie Parker, que cuidaba como si fuera un hijo, en su bolso azul y luego me dio un beso. Un beso suave y prolongado que me gustó muchísimo. Separó delicadamente sus labios de los mios y abrí los ojos. Vi sus ojos café. prístinos con el sol de noviembre.
Los cerró porque le molestó el sol y me abrazó y continuamos con el beso.
El muy patudo me pidio que le devolviera la polera. Le dije que no. Bajó las persianas como si algo muy secreto fuera a pasar y empezó a coquetearme.

Después se puso esa chillona polera naranja de Trainspoting y me pidio que le tomara un par de fotos.

Todo se fue en su pendrive, en el cortauñas, como lo llamaba él. No cabían todas las fotos porque era de 128 Mb así que me quedé con algunas en mi disco duro. Pero se llevó ese intrigante bloc de notas.

Pensar que todas esas tonterías me hacían feliz.

Me gusta recordar esa tarde al sol. Porque ahora estamos muy lejos, y no quiere volver.

Mª Ignacia.

Ruido Blanco

2007-05-22T23:24:00.001-07:00

Siempre que escribo tengo la seguridad de expresarme bien. Pero con ella todo es diferente, se descomponen las palabras en todas las dispersas letras del diccionario y no sé como unirlas para ella. No sé cuando pronunciarlas y susurrarlas a su oído. No sé cuando le vienen bien. Me pierdo en sus ojos cafés, intensos y coquetos, relamidos de sus mimos.

Me nublan sus margaritas al sonreír. Me extravío completamente, y no puedo ocultar una mirada lasciva, fija, en su cabello.

Ella me habla mientras va quitando delicadamente sus audífonos de esas pequeñas orejas de caricatura japonesa que tiene, y yo. Solo atino a reírme, embobado, enamorado.

¿Por qué nos pasamos como el perro y el gato?, de peleas, pataleos y llantos. Creo que es difícil de explicar. Tal vez por que la quiero demasiado y no soporto que me hable del tipo que le gusta y le vuela la cabeza, tal vez solo sea que ella es una insoportable niña que nunca creció y se quedó en los 5 años de edad, tal vez porque no me gusta ser el niño bueno que dice a todo que si. Aún no lo sé con exactitud. Y ya es tarde para saberlo.

Hoy al teléfono la oí respirar un segundo, antes de cortar, me decía que se va, que no vuelve, que extraña su vida anterior y que no le gusta el sur.

No me extraña, siempre me lo advirtió. Guardo ese último suspiro confundido con su adiós y lo dejo en mi memoria como un tesoro irreemplazable.

Ya no tendremos nuestros eternos diálogos golpeteados en un teclado, ni nuestras voces por la línea telefónica, ni todas nuestras muecas en la maldita facultad de la Universidad. Solo me quedan las extrañas reconstrucciones que pueda hacer de nosotros que se volverán una insípida narración.

Me volcaré a recordar un par de conversaciones y aunque me resulta complejo, lo intento, porque los diálogos suelen ser la mayor delicia de una narración, inyectan esa vida que se escapa entre los dedos de la descripción.

Todo esto me recuerda a antiguas conversaciones llenas de vida que ya no tengo.

Ella me elimina y me vuelva a admitir en su vida, yo la elimino a ella y el juego parece no terminar, ¿nos dañamos a propósito o inconscientemente? ¿Ella termina decepcionada o el desilusionado soy yo? Hay mucho sin explorar aquí.

Espero dejar este capítulo abierto, tal vez un día deje Concepción y viaje a Santiago en busca de sus mejores sonrisas.

Fiel

2007-04-25T10:10:00.000-07:00

A contrapelo de lo que piensan de mi, soy fiel. Es mi naturaleza. Fiel como perro guardián, como los pingüinos o como un niño con el viejo pascuero. Es parte de mí, soy inevitablemente ingenuo. Mis amigos siempre me lo reprochan.

La fidelidad es mal vista. Es afeminada, solitaria e inusual.

Ser fiel vuelve imborrables las traiciones. No las puedes olvidar. Los recuerdos aparecen de golpe en tu mente y te tumban sin golpear el suelo.

Trizados, nublados y culposos, los recuerdos te vuelven al punto de inicio. Al lugar donde no puedes creer que los más ferviente católicos son los más despiadados samaritanos. Sus conciencias cargan las pesadas piedras esculpidas con mandamientos.

Prefiero actuar el papel de tonto y de víctima a estar asechando como un astuto victimario.

Prefiero ser fiel como perro adiestrado, dócil, casi ingenuos y no un asertivo gato que suele engañarse a si mismo con la opulencia de sus 9 vidas.

A todo esto, odio a los gatos.

Pueblo Chico, Infierno Grande.

2007-03-13T14:23:00.000-07:00

Siempre odié vivir en un pueblito. Conocer a toda la gente, saber de memoria todas y cada una de las calles del pequeño poblado, escuchar a las personas llamarle pilsener a las cervezas, no tener TV cable o cyber cafés, ni tiendas especializadas, ni servicios técnicos autorizados, ni semáforos de 3 tiempos, ni asfalto enfrente de la casa.

Había cosas que me gustaban, eran las menos, pero si no me gustara nada de los pueblitos en los que he vivido me habría vuelto loco. No tener que viajar en micro ya que todo está muy cerca y no me bancaba a micreros con cara de simio mirando al detalle mi pase escolar. Otra cosa buena era caminar 2 cuadras y estar en el campo. Ese olor a maleza mezclado con espino y tierra humeda.

Hay algo imperdonable de un pueblo chico. Que no tenga cine. En la película Cinema Paradiso un pequeño poblado de Sicilia, la isla de donde vienen los Corleone, había un pequeño cine montado en la parroquia del lugar. En los pueblitos donde me tocó caer, nunca hubo cines.

Sólo hay tierra y a veces moscas, sólo un ritmo de vida sacado de las novelas de la época victoriana. Son como los pueblitos que describen algunos escritores latinos con tendencia a escribir sobre realismo mágico.

En mi barrio en Conce, están los almacenes de barrio que Chancho en Piedra ha revindicado con un tema musical, en los pueblos todos los negocios son de barrio, es como si el pueblo entero fuera un barrio y todos ahí dentro, tus vecinos.

Cuando se vive en un pueblo siempre se está pensando en qué dirá la gente, y también se está hablando constantemente de la poca gente del pueblo. Siempre hay viejas cahuineras especialistas en saber hasta los más ínfimos detalles de todo cuanto parroquiano habita en el pueblo de turno.

Es extraño pero cuando me preguntan de donde soy, no sé qué debo contestar, es difícil ceñir mi residencia a un solo lugar o pueblo o ciudad. Nací en quirihue, viví un año en Ninhue, casi siete en Cobquecura, seis en Portezuelo, 5 en Chillán y llevo 4 en Concepción, con miras a irme a vivir a Santiago terminando la Universidad. Y ¿qué le dices al amigo que te pregunta eso cuando el vivió toda su vida en Chillán o en Concepción y piensa morir ahí?

A veces me pregunto que se siente ser parte de algo, o que te llamen por el gentilicio de un lugar con total propiedad. A mí eso no me viene y tampoco me gusta mucho, al menos tengo clarísimo que soy chileno, criado en pueblos de poca monta y eterno detractor de la paz y la quietud de un pueblo chico. Eso para mí es un infierno, si es que existe un cielo como contraparte.

R.J. Badillo

Una historia en el Paraiso.

2007-02-03T07:40:00.000-08:00

Año Nuevo. Parte Uno

2007-01-08T22:10:00.000-08:00

Faltaban casi 5 minutos para las 12 de la noche, y todo cambiaba de folio al 2007. Yo aún estaba preocupado por qué hacer despues de los abrazos y beber champaña, estaba pensando en otras cosas, pensaba en el año que se me fue entre los dedos, pensaba en lo que me esperaba el veranoy mi futuro laboral. A mi cabeza venía ese primer beso ajustado en un pasillo de un pub de Chillán, donde tuve la imperiosa necesidad de tocar sus labios con los míos, y al primer intento sentí una especie de sorpresa departe de ella, pero claro, como no era un rechazo volvía a besarla y no paramos de besarnos hasta que el tiempo nos alcanzó.
A mí el tiempo me envolvía y recordaba mis primeros días de clases en marzo, todos extraños y ya decadentes, los días de heiniken en frente de la U, el mundial de Alemania, los políticos robando como locos aunque mucho menos que en dictadura y volvía a mi casa en 2 segundos, casi en frente de mi familia para darle los abrazos, sólo me salvó mi mejor amigo, mi hermano de toda la vida, el Esteban, gracias a él me libré de otro año más en casa, viendo los fuegos artificiales de Valpo, y esos horribles programas grabados de fin de año, lo mejor del años más no se qué del año y Tommy Rey de fondo.
Todo partió cuando mi prima dijo que fueramos a su casa a carretear que no había problemas y hasta pensé a quién invitar. Luego mi prima, que siempre ha sido muy mentirosa, nos dijo que no porque el perro y la nana y bla bla bla.
Entonces se me vino abajo el mundo, mis amigos y los besos de fin de año, los escotes, las miradas y los bailes.
Plan B en menos de 24 horas desesperado buscando entradas para una fiesta masiva en algún lado cerca de casa. Todo está lejos de la casa de mis viejos por lo que sólo me salvaba un auto.
Y llegó, la prima de Estaban tenía uno e íbamos con ella, que es muy atractiva, a la massive puryron Chillan 2007, todo arreglado.
Fue una gran noche, aunque poco baile, necesitaba unos labios que no tenía cerca.

Una historia de Navidad.

2006-12-13T07:32:00.000-08:00

Recuerdo haber perdido mi ingenuidad prematuramente, fue para la navidad en que tenía 7. Terminaba mi primer año de colegio y me alistaba para mi segundo año. Antes creía dulcemente en la navidad, recibía sin chistar triciclos, autos, y figuritas de los thundercats, pero esa terrible navidad en donde descubrí los regalos en el closet de mis padres (Intruso de chico), y ahí estaban los libros de cuentos que pedí en mi carta y mi figurita de acción de la mole de los 4 fantásticos, fue terrible, era la verdad pura y brutal, sin más ni más a los 7 supe que todo era un farsa.
En vez de llorar y patalear, deje todo tal cual estaba, cerré el closet y me hice el desentendido.
La casa olía a pino, en ese entonces, en los '80 no había pinos plásticos tan masivos y baratos como hoy.
Recuerdo que esa mañana del 25 de diciembre no fue la misma, no existía ni magia, ni sorpresa ni expectación por mis regalos, me di cuenta de todo. Era tan claro, desde entonces, la navidad solo es pedir cosas en forma automática.
Con la religión en general pasa lo mismo, hay ke sentir esa magia ingenua para creer en esas fabulas maravillosas que los guías espirituales cuentan, pero ya no huele a pino. (Esta navidad sólo quiero una conejita)

Errejota

Millonario por 30 segundos

2006-11-20T13:56:00.000-08:00

Una vez le dije a mi papá que nos habíamos ganado el Kino. Cuando mi mamá lloraba de alegría y mi abuela se desmayó, vi que no era tan gracioso. Me acerqué a la puerta de la calle y grité hacia adentro de la casa ¡era broma!. Corrí 3 cuadras aprentando el cartón que tenía 8 puntos y terminé botándolo hacia un lado, a mitad de la segunda cuadra. Mi papá me alzanzó casi doblando la esquina y nos volvimos a la casa, esas mismas 3 cuadras meta patá en la raja.

Erase and Rewind

2006-10-18T22:33:00.000-07:00

Encendí la radio asustado, ya era tarde y el día se me había ido. El conductor presentaba a Cardigans, el tema anunciado era Erase And Rewind. Miré por la ventana mientras me quitaba la polera y me estiraba, puse atención a la canción y traté de recordar por qué me daba vuelta la cabeza. De alguna forma me di cuenta que esa canción me tenía marcado.

Llamé al Jexu, uno de mis mejores amigos, un boquiflojo periodista, le conté lo de la tarde. Me invitó a salir y me dijo que no se lo contaría a nadie, obviamente no le creí una sola palabra, pero me hacía sentir bien. Al menos ahora soy soltero y ya no tengo que ir de compras a los malles y ni tampoco escuchar eternas reflexiones sobre el amor si a la primera de cambio toman sus cosas y se largan de tu vida como si nada.

La miré mientras subía al auto y se perdía en la oscuridad incipiente de una noche de viernes en donde todo podía pasar.

Ella no respondía nada, sólo me miraba como si fuera el peor de los criminales. Me harté de sus berrinches y espero no escuchar nunca más Lets get it on en una puta radio.

Intente buscar algunas de sus cosas y mientras le pasaba su disco de Marvin Gaye le preguntaba porque se quería deshacer de mí. ¿Tienes a otro y no te atreves a patearme? ¿Quieres culparme por ser bueno contigo? ¿Quieres que te pida perdón de rodillas?

Ella estaba histérica gritando mis defectos mientras buscaba desesperada sus cosas en mi closet. Todo lo guardaba en un bolso con el que llegó.

Fue cuando no soporté ser juzgado con tanto facilismo como un tipo malo y mentiroso, la reté. Le dije que era una celosa insegura que no creía en mí. Su vestido rojo humedecido suavemente con sus lágrimas, parecía más furioso cada vez que ella caminaba de un lado a otro del departamento.

Le habían dicho que estaba saliendo a escondidas con la Coté Olave. Ella era linda si, lo reconozco, pero no estaba ni saliendo con ella ni con nadie, era un estúpido novio fiel. Mi polola no me creyó.

Cuando logré calmarla y preguntarle cual era el motivo de esta reacción tan violenta ella se puso a llorar y hablaba sin que le entendiera mucho.

Sonó el timbre y ella se abalanzó sobre mí como si quisiera pegarme hasta dejarme inconciente, dejé que me pegara un poco, pero no sabía porque lo hacía.

Ella odiaba manejar pero sabía que venía en el auto, lo escuché cuando me llamó. Creo que estaba tensa.

A veces pienso que mis maquetas me llegaban a dar susto. Como si mis pequeños mundos estuvieran decorando trozos cuadrados de cartones, a veces me gustaba ser conceptual, aunque me rajaran en la U por mis diseños. Tomé mi croquera y dibujaba mientras esperaba a mi polola.

Mi teléfono sonó antes de que cerrara completamente los ojos, el sonido retumbaba seco y una pequeña vibración golpeaba el escritorio. Era mi polola, me preguntaba si estaba en la casa porque iba de camino a verme.

Tendido en la cama mirando al techo y pensando en mi polola traté de olvidarme del día. En todo caso ya se iba. Venía la noche y todo era posible un viernes por la noche.

De todas formas cuando rompió con esa rubia se alejó de todos nosotros. De su círculo de amigos, como si se lo tragara la tierra. Como si escapara de todo lo que le recordara a su ex.

Me acordé de un amigo que trata de olvidarse de una rubia que no siente nada por él. Me acordé que me dijo que se sometía a una terapia de olvido intensiva pero que el erase and rewind no le resultó. Algo hay de eso pero esa canción me trae a colación otras cosas, mis propias cosas.

Estaba un poco cansado, los rayos del sol me golpeaban por entre las ranuras de las persianas.

El sábado desperté un poco asustado, ya era tarde y el día se me había ido. Encendí la radio. El conductor presentaba a Cardigans, el tema anunciado era Erase And Rewind. Miré por la ventana mientras me quitaba la polera y me estiraba, puse atención a la canción y traté de recordar por qué me daba vuelta la cabeza.

El Gran Escape

2006-10-06T17:32:00.000-07:00

Miro hacia atrás y me siento mal. Estoy huyendo de la mujer que me vuela la cabeza. Compartimos un grupo grande de amigos comunes, pero mis actitudes infantiles de enamorado me tienen celoso y odioso. Creo que tomé el camino equivocado. Soy como un pez frente a una carnada que ansía con toda su hambre, pero que sabe que luego de saborearla va a ser arrastrado a la superficie en donde luego de mucho aletear y abrir hasta más no poder sus branquias terminará muriendo dulcemente mientras aún siente el sabor de la carnada en su paladar.

Es por eso que ya ni quisiera me junto con mi grupo de amigos. Que todos sigan con sus vidas. Riéndose de las cosas simples sin sentir que ya no estoy ahí. Al lado de ellos, riendo también. A veces pienso que actúo como un egoísta. No me junto con ella ni dejo que mis amigos lo hagan, y si lo hacen los desprecio por poco solidarios y no comprender que me siento pésimo por ella.
Pero ya me acostumbré. Sé que nunca más podré sentir de cerca su aroma, privado de su compañía y rechazado por ser incapaz de establecer relaciones sanas y duraderas.

Tal vez todo el mundo a mi edad quiere tener aventurillas y vivir a concho como si el mundo terminase mañana. Yo sólo quiero que alguien me diga que siente algo por mí, que tome mi mano y me mire a los ojos y me haga creer en algo.

Una vez junto a la ventana de mi pieza, un domingo por la tarde, ella me dijo que había terminado con su novio que estaba muy triste y que sólo quería encontrar a una persona que la entendiera. Creo que no estoy pidiendo demasiado. Me dijo, yo le respondí que no. Me sorprendía que una mujer tan bella pidiera tan poco para ser feliz y creo que desde ese momento en que sentí que estábamos solos los dos en todo el mundo no he dejado un solo día de pensar en ella y aunque en algún momento pude subir al cielo y tocarla por un instante hubiese preferido no haber subido nunca porque la caída fue terrible y me sigue doliendo a donde quiera que vaya.

Me paseo por lugares nuevos. Donde ella no está. No me gusta recordar su nombre ni ponerme mi polera de blanca que dice France. Arrastro bajo mi libreta de apuntes un par de borradores de esta mujer, que me dio los mejores momentos y que ahora, me tiene sufriendo como perro sin dueño con su distancia.

Cerati me comprende cuando canta con desenfado en la canción Prófugos, "Al menos sé que huyo porque amo".

Sábado en la Noche

2006-08-28T07:46:00.000-07:00

Era sábado por la noche. Estaba rodeado de un montón de ñoños-pernos-nerds que trabajan en una radio católica. Ellos sólo viven para su trabajo intentando inútilmente ser famosos, conocidos e importantes a través de un medio de comunicación. A mí sólo me importaba hacer un buen programa radial con algo de contenido y tocando temas omitidos por los demás.
Me resultaba difícil congeniar con esa pila de mojigatos que sólo hablan bien de ti cuando estás de cuerpo presente. Era un martirio, tenía ganas de dejar ese trabajo e irme de ahí.
A todos parecía gustarles mi trabajo, pero no sé lo que dicen de mí cuando no estoy, y los he escuchado hablar de sus colegas. Critican ácidamente a los demás con una desfachatez increíble, con una agudeza de profesor universitario cuando la mayoría de ellos sólo tiene cuarto medio.
Me daban escalofríos de pensar que sirven a los oscuros intereses particulares de una institución, que les pagan una miseria y viven pésimo. Pero siguen ahí. Firme al pie del micrófono y sus eclesiásticos jefes no mejoran sus sueldos ni sus condiciones laborales, pero ellos parecieran conformarse. Su actitud pusilánime los tiene viviendo en el borde, simplemente por seguir siendo conocidos e importantes en un pueblito cercano a Conce que tiene una linda catedral y donde nacio Arrau.
Esa especie de manía por hablar refinado los ha vuelto siúticos y pretenciosos y ni siquera saben quien fue Dante, pese a que lo citan. Ya es penoso. Pero así funcionan los medios en ese pequeño lugar. Lo peor de todo es que si son conocidos, famosos e importantes y los tratan con títulos que no han obtenido ni en sueños, "señor periodista, oiga usted señor locutor, usted comunicador". En país de ciegos el tuerto es rey.
Salí de esa bolsa de gatos en donde trabajé. Me junté con mi mejor amigo. Ese que ha sido mi amigo desde la básica, y con el que he compartido vivencias en pueblitos más chicos que el habitamos hoy.
El pub de siempre pero toy como deprimido, me duele la cabeza y aunque reímos de lo lindo no es suficiente, una banda toca un rato pero pésimo. Sólo covers sin brillos ni destellos. Imitan muy mal a La Ley.
A eso de la una vamos camino a otra radio. Una donde trabaja un amigo animando un programa de carretes de una a tres. La radio es pequeña y pobre, casi nadie sabe un ápice de periodismo pero ahí están. El aire es irrespirable por el calor y el humo de cigarrillos. Se vuelve un infierno de payaseo, no se habla de nada, pero se pasa bien, todo es superficial y hay un séquito de mujeres tomando tragos combinados en la previa a entrar al aire. Luego quedan unas chicas muy hot durante el programa y todo es chiste fácil, risa y música bailable.
Besos y toqueteos de por medio entre los presentes y me doy cuenta de lo fácil que resulta tener chicas y sexo trabajando en radio, vaya, tal vez debería hacer algo menos denso en radio, pero no. Sigo hablando al desierto de bandas indie, cine, discos y algo de actualidad.
De todas formas ya me hacía a la idea de que no me iría bien ese sábado en la noche.
Casi a las 4 de la madrugada llegamos a la Disco que auspicia al programa de mis "colegas". El lugar, ya en clara decadencia. La noche se nos fue de las manos, pensé en irme a mi casa, pero bailé casi por inercia, sin ganas de nada.
Malditos taxistas. Peleas de curado en frente mio. Me fui a mi casa tenía sueño, quería despertar de esa pesadilla.

Como era de Esperar

2006-08-16T20:32:00.000-07:00

Y como un castigo, largo e intenso, todos los mitos se realizaron con él. Todos terminaron actuando como era de esperar. Jesús ahora cargó con una cruz que pesa más de lo que un hombre puede soportar.

Era verano en Chillán. En medio del calor, un día su amigo Esteban le presentó a Andrea, una novia en estado terminal y de la cual Esteba intentaba deshacerse de cualquier forma, desde hacía tiempo.

Esa tarde Jesús había ido a tomar un trago con otro amigo, con Jorge. Ambos venían hablando de la Magda, una chica muy linda con la cual no resultó nada bueno para Jesús.

Al llegar al pub, un aire denso y cubierto de nicotina los recibió. Los parlantes repetían la melancolía de Coldplay y al moverse entre las mesas se encontraron con Esteban.
Él estaba con su novia, con Andrea, ella sonreía, pero antes que Jesús y Jorge llegaran, ellos hablaban de finalizar su relación amorosa.

La vida suele tener esos momentos aparentemente casuales, pero nada estaba ordenado al azar en ese instante. Todos eran piezas de una especie de juego en que nadie ganaría demasiado.

Los días pasaron y luego de sentirse decepcionado por su fracaso amoroso reciente, Jesús empieza a recibir la invitación de Andrea. Ella dice que va a presentarle unas amigas. Aprovechó de invitar a la cita a Jorge para que cada uno conozca a las famosas amigas de Andrea.
Durante la reunión, Andrea comienza a coquetear con Jesús, pero la ignora, no se da por aludido. A Jesús le gusta Almendra, una rubia flaca y divertida que lo encandila con sus ojos. A Jorge también le gusta Almendra pero a ella le desagrada Jorge. Jesus lleva la ventaja.

En la cabeza de Jesús no todo anda bien. Aún piensa en la mujer de sus sueños en ese pedacito de cielo que dejó escapar y no tiene el más mínimo interés en otra mujer.

Todo conspiraba casi sin saberlo en contra de Jesús. Recibió y recibió llamadas perdidas de Andrea y aunque no tenía demasiadas intenciones de meterse con la ex de un amigo respondió a las llamadas perdidas, tal vez por sentirse atractivo, solicitado, útil, importante para alguien, o solo por curiosidad.

Luego de invitarla al pub en donde se conocieron Jesús tenía 2 opciones. La primera era decirle que no se metía con la ex de nadie más por respeto a sí mismo que a los demás o pararse sobre la mesa y besarla y mandar todo a la mierda por un tiempo.

Estúpidamente, Jesús miró a los ojos a Andrea, se levantó de su silla, estiró su cuerpo sobre la mesa y la besó. En ese mismo instante la culpa se irrigó por su sangre, envenenando sus pensamientos.

En un intento por escapar de los recuerdos oscuros de amores incompletos, la besó con rabia luego la volvió a besar un par de veces más, camino a su casa.

Esa noche no pudo dormir. Su conciencia no lo dejó. Tal vez se sintió un canalla, pero no un cobarde, por el contrario, creía que su decisión obedecía a una extraña valentía, una que no sintió cuando perdió a su pedacito de cielo.

Al otro día decidió enfrentar la verdad, cometió un error y tenía que resarcirlo, y para eso le dijo a Andrea que no volvería a verla y si lo volvía a hacer seria en compañía de más gente en plano de amigos.

Por algunos días cumplió con su promesa y así lo hizo alejado de ella. Pero ella lo busco repetidas veces y le dijo que sentía cosas por él. No importaba lo anterior, ella estaba confiada en hacer una vida amorosa y Jesús era un tipo indicado. Él no confió en un mujer que venía saliendo de un pololeo de 5 años. No podía sentir nada por nadie a 1 mes de terminar una relación tan larga.

Finalmente se vieron en la plaza. Jesús le explicó que de salir los dos nunca sería un compañero al 100% siempre seria para él la ex de un amigo más que una mujer común y corriente, a ella la verdad no le importó eso y le pidió que se dieran una oportunidad.

Jesús no accedió. Se levantó se fue a casa.

Estando en la casa de sus padres, lo llama Esteban contándole de que está con Andrea en la casa y que desean hacer un carrete con Almendra y otra amiga y también con Jorge. Por la mente de Jesús pasó el número seis y pensó en Almendra. Pensó en la posibilidad de reconciliación entre Esteban y Andrea y su liberación de ese embrollo. Accedió a ir a casa de Esteban.

Jesús llegó con un aire de esperanza en salir airoso de sus estúpidas intromisiones con Andrea pero en casa de Esteban sólo estaba su ex. Se sintió el violinista en el tejado y quiso irse a casa. Esteban no lo dejó y cuando llegó Jorge fue imposible zafarse de todo eso.

Lo peor de la velada no viene ahí sino que nunca llegaron las amigas de Andrea y el carrete fue a fin de cuentas una corriente tomatera que dejó en evidencia la tozudez de Andrea de no conformarse con los No de Jesús. Ella volvió una y otra vez a tocarle las piernas con su pie desnudo bajo la mesa a vista y paciencia de los demás.

Esa noche Esteban parecía tener la sensación de volver a tener algo con su ex. Ella le dijo que no. Tal vez por la presencia de Jesús en medio de todo eso. Tal vez sólo por dejar de sentirse usada por Esteban.

Jesús se entregó a los brazos de Andrea un par de veces más y siempre tenía esa horrible sensación de hacer cosas que ya había hecho Esteban de estar reemplazando el sol con un cerillo.

Jesús se odió a si mismo por todo lo que hacía y se determinó a hacer lo que era de esperar desde el inicio de las clases en la universidad, terminar su relación con Andrea, si, era algo pasajero y volátil, casi sin importancia, un extraño amor de verano y la monotonía otoñal lo deprimía aún más nunca fue bueno para terminar con alguien.

Cuando por fin lo hizo, ella optó por lo que siempre pasó por la cabeza de Jesús que intentaría meterse con su mejor amigo, con Jorge, la verdad es que esto no inquietaba para nada a Jesús. Le daba lo mismo e incluso entendía en cierta forma a Jorge.

A fin de cuentas todos actuaron como era de esperar.

En las vacaciones de invierno luego de un carrete con Jorge, Jesús le dice a su mejor amigo todos estuvieron con Andrea antes que él, a Jorge le viene un ataque de asco y escupe al suelo, ellos ríen y sus risas rebotan en la calle desolada y fría que está frente a la casa donde están carreteando. Jesús aclara las cosas con su mejor amigo que después de su hermano es la persona en quién más confía.

Eran tiempos de fútbol. Chile perdía uno a cero frente a Colombia. Esteban y Jesús veían el partido. No se hablaron, ni se miraron. Él estaba temeroso de afrontar la verdad, de decir que le había mentido a uno de sus mejores amigos y que todo lo mando a la mierda alguna vez, y ahora estaba tratando de unir los trozos de relaciones fracturadas. Tal vez no lo lograría jamás tal vez nunca más tendría una amistad valiosa y duradera con Esteban pero tenía que intentarlo, y actuar con la sinceridad de dos viejos amigos.

Aunque las cosas no resultaron como quería Jesús, descansó de su pesada cruz. Esa que siempre las rubias lo han hecho cargar.

Un poco de Magia

2006-08-02T23:03:00.000-07:00

Bajo apurado las escaleras de la estación, lo único que me separa del tiempo es el metro. En el vagón siento una magia, leve y casi imperceptible. Una magia que pocas veces he sentido. Sus ojos se clavan en mí. Yo también la miro. Ella mira la ventana. Afuera no hay nada. Yo miro hacia otro lado y siento vergüenza. La vuelvo a mirar de reojo. El frío del fierro cambia con la tibieza de su mano cerca de la mía. El metro se detiene, ella baja, voltea y me mira a los ojos. Ahora la espero viajando en metro.

Del Amor al Odio, cojeando paso a paso.

2005-11-26T02:00:00.000-08:00

Así, como pasa el tiempo entre nosotros y esa maldita caída, en donde rompiste mi tobillo y ahora aquí, en el hospital, me entretienen los dibujos animados de una tele que cuelga del techo y está dentro de una jaula metálica. No pensaste en mi salud, sólo en tus odiosos celos. No oíste mis explicaciones, no entendiste que la Pau es sólo mi amiga, y que ni siquiera es mi tipo.
Esas flores sobre la mesa no arreglan nada y me hacen sentir como damicela cortejada, y no me gusta. La Pau vino por la tarde, antes que tú, y no te lo cuento. No quiero que rompas otra parte de mi cuerpo adolorido, en el diario creen que me pasó esto jugando tenis, la Pau cree que me lo hice en el gimnasio y, debe creer que soy un inútil que no sabe manejar una de esas estúpidas y estéticas máquinas de ejercicios.
Todos desconocen que mi mujer está enferma de celos de la Pau, si mi hermano se entera, se mata de la risa. Creo que debí creer en mis compañeros de trabajo cuando dijeron que estabas enferma y eras insegura, y que me saldrías carísima. Supongo lo decían por tu compulsión consumista de ropa y zapatos y discos y libros de autoayuda y películas románticas entre otras cosas, pero no.
Nunca pensé que sería un gasto clínico como éste y eso que aún no veo al kinesiólogo. Odio reconocer que me cayó una lagrimita, rodó lento, muy lento por mi mejilla, mientras tú, corrías a la cocina como si yo fuese a ir corriendo detrás de ti con el tobillo destrozado como me lo dejaste. Y aún así, fui a la cocina, básicamente por hielos, pero también para decirte que te amaba y que eras lo único irremplazable en mi corazón y llegué a creer que me pasaba de huevón al decirte eso con mi tobillo destrozado, pero ya que más daba, si no lo hacía, de seguro no me llevabas al hospital en el auto y esperar la ambulancia no es bueno en estos países tercermundistas.
Ahora y con tus característicos cambios de ánimo, arreglas las flores que ya te dije no me gustan, pero son mejor que los globos de ayer, que tanto hicieron reír a la Pau, porque no paró de reírse de tu detalle, te quitas los audífonos (orejeras) de polar que tienes en tus delicadas orejas y dejas tus guantes sobre la cama, acaricias mi pelo y me prometes que nunca más, que es mucho mejor que nos pasara esto, porque así todos aprendíamos nuestra propia lección.
¿De que lección me estas hablando?, no te entiendo nada y cuando estamos besándonos sobre la cama, llega la enfermera con esas odiosas comidas sin sal ni azúcar que odio tanto como a tu madre, y tienes que quitarte de encima mío. Me dices al oído mañana en la mañana nos vamos a la casa mi chanchi. Apodo que siempre he tratado de que no me digas, porque no me gusta, es de pendejos, ya no tenemos 15 ni 18, por favor, desde la universidad que te pedía que no me dijeras así, y si no es chanchi es conejín. Nunca debí haberte contado, para engrupirte, que con esa canción me dormía mi mamá cuando era niño, pero la catabas tan sensual que creí que la hacía de oro. Al menos esa noche fue de oro, pero ya pasó. Yo no te digo cosas tan infantiles, al menos no fuera de la cama. Cuando te vas, llamo a la Pau porque va a estar feliz de que me vaya a casa mañana temprano.
Ella siempre me ha entendido en cosas profundas, mis sentimientos, mis decisiones, mis reflexiones, o mi odio a estar en una cama siendo yo tan hiperquinético.
Trato de dormir y sólo puedo mirar el techo y oír a un viejo quejarse de su espalda y su cuello, pienso en mi casa, pienso en ti, pienso en la Pau y al fin puedo dormir.
Recuerdo que en el verano, estaba en Viña con la Pau cubriendo lo del festival, estuvimos todo el día haciendo cosas, incluso hablamos con Gustavo Cerati y en la noche seguimos con lo de estar en el sector de la prensa y después en un Pub, con el Cote de la Concierto, que al otro día me llama para contarme que tú estas en el Lobby del hotel esperándome. Por favor, debí haber sido yo quién te rompiera los tobillos por cargante, pero confieso que nunca antes hice el amor en el ascensor de un hotel. Como estábamos en el piso 7 nos arriesgamos y tuvimos que terminar en la habitación.
Un amigo me preguntó, antes de que te dieran ataques de celos esa tarde, si la Pau era mi novia, mi pareja, mi amiga con ventaja o alguna vinculación amorosa similar, yo me río, lo miro y le digo ¿la Pau?
Estoy atado a mi estúpida regla de ser fiel y pienso que te amo. La Pau me cuenta que terminaba con su novio, que era de esos tipos que siempre la dejan en segundo plano, pero noté que ella quería a su ex y aspiraba a volver.

Todo en calma y ese olor casi imperceptible a rosas llena mis pulmones, es un bello día soleado en Santiago y ya me quiero ir antes de que traigan la leche descremada y el pan con mermelada ligh. Llegas radiante, y te miro a los ojos, no puedo sostener mucho rato la vista en ti, porque recuerdo que por tus malditos impulsos incontrolables, estuve aquí dos días. Me sacas una foto con tu cámara digital, que amas como yo amaba mi disco de colección de Charlie Parker y, seguro en la tarde estoy en fotolog o alguna de esas páginas autoreferentes, que evito, pero que tú, claro, amas y necesitas. Y tan bien que te ves en ellas con esas caritas que pones.
El viaje en auto a la casa, no me levanta mucho el ánimo, pero cuando bajas a comprar algo en la bencinera, pincho al celu de la Pau que está en el diario, le cuento que ya estoy de alta y que en la tarde en una de esas voy a su casa, que la llamo si voy. Tú no alcanzas a notar mi conversación. Subes me dices si me gustan los chocolates, que a ti siempre te han subido el ánimo. Esperaba una disculpa, no un chocolate - te digo serio, tú me miras, abres el chocolate, le dibujas una carita feliz en el reverso a la barra y, pones voz de niñita y dices perdóname conejín, mueves el chocolate de un lado a otro y te pones tan ridícula que me da risa, como siempre, ganas. Me siento un poco ridículo también.
Termino comiendo tu chocolate casi por inercia, ya no sé si me quieres o no. Pongo un disco de Coldplay, que llevaba en la guantera y, tú lo cambias por uno pirateado quizás donde, de Charlie Parker, para que te suba el ánimo - me dices y suena Take Five, obviamente no es mi disco de colección, pero que más da.

En la casa la comida tenía ese amor-odio de una rica ensalada con tus odiosos pescados, que eran casi como nuestra relación al filo del término.
Nunca me he reído más que con la Pau en la época de la universidad, ella tiene un ángel y un carisma que no conozco en nadie más y lo pienso sentado en la sala de estar. Miro una foto en donde estamos junto a otros amigos de esa época, en el pasto y con el campanil de fondo, obviamente no menciono nada de lo que pienso porque tú estas terminando de servir la comida y vienes acomodando tu pelo castaño detrás de tu oreja con una lentitud coqueta y te acercas peligrosamente a mí, me miras y enciendes el equipo de música, pones tu banda sonora favorita, la de American Pie, sí esa película de la primera vez que para ti fue conmigo, y que a mí también me hubiese gustado que hubiese sido contigo, pero en fin…
Suena tu canción favorita, Sway de Big Runga ¿y con un beso crees que arreglas todo? ¿Y tus amigas aún se ríen de mí?
En el trabajo pronto se enterarán de esto. Te sigo el juego y voy a apoyado en ti hacia la mesa y casi al terminar el tema me fijo que dice It’s all because of you, y tiene toda la razón, tienes la gran culpa en esto, tienes la culpa que esté enamorado de ti, ya no sé si decirte que tomes tus cosas y te vayas o pedirte que nos comprometamos y pensemos en tener hijos. Si te pido que te vayas, lo haré después de quitarme las vendas y caminar un poco mejor. Tal vez si no te digo nada haremos por última vez el amor, como si fuese la primera vez y aunque yo sé que será la última no te diré nada, porque sé que si te digo que será la última, no habrá última y quiero despedirme de tu piel antes de que te vayas de mi cama, mi departamento y mi vida.
Sé que no serás ni mi amiga ni mi conocida, sino mi ex. Tal vez, la que más me quiso y la que yo más quise, la que me subía el ánimo con su vocecita de niña, la que me dormía acariciándome el pelo los fines de semana, la que odiaba las películas que me gustaban y que amaba las películas que yo odiaba, la que perdió mi disco de colección de Charlie Parker en el aeropuerto, la que nunca me perdonó que la avergonzara delante de sus amigas y terminó rompiéndome el tobillo porque medio curado dije que la Pau era mucho más inteligente que tú, lo que todos entendieron como una mentira y se rieron, menos tú.
Pienso en todo eso cuando tu buscas tu peto rosa con el que te gusta dormir, te lo colocas y vas al baño tarareando It’s all because of you. Yo camino al baño a ver si encuentro mi cepillo te miro por el reflejo del espejo y me sonríes y pones esas caritas que sólo tu sabes poner. Me nace el arrepentimiento de separarme de ti y se ramifica por mis pensamientos. Mañana tendré que decirte algo que tal vez termine dejándome paralítico o con una argolla en el anular. En todo caso fue un último día casi perfecto, y digo casi, porque no me dejaste salir solo y no pude ir a ver a la Pau a su casa. Tal vez mañana que es cuando termina mi licencia médica.

R.J.

Por Favor, Rebobinar

2005-11-14T18:11:00.000-08:00

Diego disfrutaba del mejor trabajo de estudio de Los Tres. Fome. Lo escucha, pero en un cassette, en su grabadora. Esa que tanta cuña ha sacado. La calidad tiene algo de arrastre entre canción y canción. Un silencio sucio que le recuerda su retrasado tecnológico.
Lleva su grabadora lo más oculta posible, entre tanto tipo con pendrive, Ipod Nano, mini, micro y peque, su vergüenza se acrecienta. Ni siquiera es capaz de cambia el cassette de lado cuando termina de sonar a mitad del recorrido de la micro.

Más se odió al recordar sus tiempos de niño High Tech, estando en el colegio y con un computador de vanguardia y envidiado por todos sus compañeros. Ahora un pequeño Ipod tiene más capacidad que su antiguo PC. Este año, en Junio, actualizó las partes y piezas de su PC y recuperó su sitial perdido por el avance fulminante de la tecnología.

Se sentía nuevamente con el derecho de restregarle en la cara a sus amigos su nuevo AMD de 64 bits, pero eso fue en Junio. Ahora, en noviembre, es nuevamente del montón. Sus amigos también tienen computadores rápidos, pero más que competencias particulares, ellos tienen algo que él no. Tienen reproductores mp3 o pendrives o Ipods Nanos. Y se encuentra del otro lado de la calle, mirando desde lejos como en una cochinada del porte de un llavero institucional, tienen almacenada toda la discografía de Radiohead y les queda espacio para meter un par de archivos words y sus presentaciones para las clases en macromedia flash o power point para los más inútiles, porque el power pasó de moda años luz atrás.

El power point era para llevarlo en uno de esos antiguos objetos cuadrados similares a las galletas de agua y lentos como ellas solos. Los disquetes. En claro proceso de extinción los disquetes y los cassettes, son de la época en que uno estaba en el colegio y bajaba una que otra tontera de pocos bits para llevarla enajenado a la casa. Que ingenuos eran esos tiempos.
Tiempos en que Diego iba a una multitienda y compraba cassettes vírgenes y grababa cosas de las radios fm o copiaba el hit del cassette original que le prestaba el amigo. Después rebobinaba esos cassettes con un lápiz pasta bic.

Tiempos en que creía natural hacerle un altar al discman porque lo consideraba inmortal. Lo que no calculó, fue que todo es tan desechable y fugaz en la era del High Tech. Es preferible no tener predilección por objetos en específico, tal vez sea bueno ser uno más, dejar de gozar de los privilegios de disfrutar de la última papita de Intel o Sony, pero así no es Diego. Nunca ha sido conformista.

Se acerca fin de año y el viejo pascuero aparece en todos lados. Diego tiene su regalo pensado y anhelado desde hace mucho. Quiere un reproductor mp3.
Un reproductor mp3 no es sólo tecnología, es pertenecer a una casta de elegidos de la cual no quiere quedarse fuera, porque siempre estuvo adentro y sabe lo bien que se siente estar ahí.
Espera que de aquí a diciembre, los reproductores mp3 no estén pasados de moda, mañana saldrá otra tontera aún mejor, más pequeña, con más calidad y a un precio menor y va a odiar tanto su pendrive en navidad, como odia ahora su grabadora y sus cassettes.

Termina de tipear en su notebook y mira de reojo sus libros de Cortázar. Esos si que nunca serán tecnología antigua, no son tecnológicos, aunque sus amigos estén terminando de leer Un Tal Lucas en sus palms.
Diego prefiere abrir en la mitad de la historia su libro y sentir el aroma inconfundible de las páginas. Eso nunca lo darán los E-books. Al menos hay algo que nunca cambiará.